Oui je sais, c'est vrai. Ils ont raison. Et moi j'ai tord. Et moi je me tords de douleur dans le lit. L’air de Paris est froid et me transperce les membres. Tant de choses qui se passent et me dépassent. Tant de vies que je traverse et qui ne ressemblent pas à moi profondément. Ce risque que j'ai pris et qui n'était certainement pas le bon. Vi. était 'en permission'. J’avais l'impression d'être l'épouse qui faisait la cuisine pour son mari qui rentrait de longues semaines à marché au pas. Et c'était si drôle de le voir, lui si je m'enfoutiste, si désordonné d'habitude, replier les draps et mettre de l'ordre instinctivement. Cette nuit à m'endormir, fièvre au corps, en parlant avec lui de ces profs de lycée complètement insipides et mauvais. Se dire que c'est loin. Tout ça. Il vient d'entrer dans cette école ellitiste et prestigieuse, il défilera au 14 juillet l'année prochaine. J'entame cette quatrième rentrée. Et le 11ème m'assomme. Trop de bruit, trop de monde, cette saleté permanente. La nuit suivante je pleurais. De toutes mes forces. Clément me manquait comme il y a près de cinq mois. J’ai glissé contre le mur de la salle de bain, j'ai éteint la lumière et puis je me suis laissée tomber, en sanglotant, flanc et paumes contre le carrelage froid. Clément me passait sur le corps comme un couteau tranchant, couvert de larmes trop tristes et solitaires. Et les artères bouchées, le front chaud, le corps qui transpire.  Et puis l'autre nuit suivante près de Thomas. Bien sûr, j'ai repris cette place à droite. Bien sûr, il y a ces heures d'amphis insupportables. Il y a la Danse que j'ai du mal à caser dans tout ça, et le texte de Zeller que j'ai choisi pour le cours de théâtre. Bien sûr, je me plains, continuellement je ressasse. Oui je sais, c'est vrai. Je ne devrais plus en parler. Mais j'ai l'impression  que tout se casse la gueule et que je n'ai plus la force.

Lundi 29 septembre 2008.

Tu trembles encore, petite fille. Même avec le temps qui passe, et tu le vois passer quand deux amoureux prennent un petit déjeuner sur la terrasse au bord de ta fenêtre en face le dimanche matin, même avec le temps tu trembles encore. Ton ventre se serre comme la première fois. Ton ventre se serre comme fin mai, début juin et toutes ses nuits sous la paupière ouverte. Tu trembles et tu n'es pas refaite. Tu vois bien que l'été n'en était pas un. Tu vois bien que tout se suit, tout avance ou du moins continue. Une suite, pas forcément logique mais une suite ininterrompue. Sans pause. Ou justement si ; complètement sur pause depuis qu'il est parti. Tu l'aimes, tu le sais, tu ne t'en caches pas. Tu l'aimes et ça fait mal d'aimer. Tu sais bien que tu n'as jamais suivi les modes d'emploi, les recettes, les manuels. Tu as toujours tout fait à ta sauce. A vue d'œil. Mais tu ne vois plus rien. Tu t'es perdue dans cet amour sans plus le moindre retour. Il a aimé entendre ta voix, petite fille. Alors tu as ravalé les larmes qui coulaient derrière tes pupilles. Et non, tu n'avais rien à lui demander en particulier. Juste entendre sa voix, sa voix éthérée. Entendre tout ce que tu avais perdu et qui te manque, chaque nuit de chaque jour. A chaque seconde. Tu serres les dents, ta mâchoire tire. Ça te fait mal. Tu serres les dents pour ne pas geindre. Pour ne pas sangloter que tout est injustement de ta faute.

J'ai envie d'une cigarette. Une seule. J’ai envie de m'envoyer en fumée, en l'air de ses fumées noires qui bouffent petit à petit - ou peut-être plus vite qu'on ne le pense d'ailleurs. Je retrouve ce vide laissé là à gauche dans la poitrine et l'estomac serré. Je me sens seule. On se sent seul, tous. On boit des verres dans un bar de Châtelet  et on se raconte nos amères solitudes. Jo. regarde par terre, elle lui manque sûrement. C'est toujours écœurant de voir des gens qui s'aiment devoir se séparer. Ju. garde cette confiance déstabilisante sur le corps, mais dans ces yeux la douleur se voit. Et les autres aussi. Nos amitiés ne comblent pas, elles ne suffisent plus. On trinque en se sentant seul. On devrait se dire qu'on a à peine 20 ans et qu'on ne devrait pas souffrir pour ou à cause de quelqu'un. On sait qu'on devrait se le dire. Mais on est con, jeune et con.
Son silence m'obsède encore, encore plus, son absence m'obnubile et sa voix me bouffe de l'intérieur. Je me suis endormie hier, le corps étriqué, en gémissant dans les draps. Et je me suis réveillée ce matin en pensant au temps dans ses paumes. En pensant qu'il n'existait pas de mec voué à exorciser l'amour qui coule dans les veines. Comme le diable. Ils prennent tous les deux au corps. Je me suis dit que j'étais foutue. Parce que je ne l'ai pas le mode d'emploi pour oublier. Je ne devrais pas, je sais. On sait beaucoup de choses quand on a à peine 20 ans.

* avril 2005, série avec Amel, myself.

                        * [Bastille]

Dimanche 22 Juin 2008 – 12H19

Il avait raison. ‘ C’est quoi ce bordel avec l’amour ? ‘ Un grand bordel bien foireux. Un truc qui te donne envie de vomir et d’oublier que t’existes que dans la déception. Je m’enfuis sous silence et la Musique me déçoit. Et puis il avait encore raison quand il disait que Clément était détaché. T’as rarement rencontré quelqu’un d’aussi intelligent et qui te rendait aussi éveillée. Cette impression d’apprendre auprès de lui. Il n’est pas désolé. Mais toi t’en peux plus.

Tu as l’impression d’avoir le ventre déchiré, complètement vidé. Tu entends le creux ronronner au fond de l'estomac parce que tu n’as pas mangé depuis pas mal d’heures déjà. Mais t’y arrives pas. Y’a rien qui passe. Tu tournes en rond dans tes 22m² de solitude - même si Alizée est là, par intermittence seulement. Tu n’sais pas quoi faire. Tu n’sais plus. Tu dis que peut-être aller s’oxygéner au Jardin du Luxembourg. Oui mais de toute façon même l’air est étouffant. Tu t’répètes en boucle que tu n’y arrives pas. A accepter qu’il est parti et qu’il n’a pas envie de revenir. Tu parles de lui 300 fois par secondes et tu penses à lui dans chaque phrase. Et en plus, dans une semaine tu vas rentrer en Province, loin de lui, loin de l’été qui passera sans toi sans vous. T’arrives pas à comprendre parce que vous vous entendez bien, parce que vous continuez de passer des après-midi ensemble, des après-midi agréables comme avant. T’as l’impression que c’est ton premier chagrin d’amour. Et que tu sais pas comment on en sort. Alors qu’au fond tout le monde te le dit. Le temps. Ce connard de temps qui n’en finit pas de te harceler. Il est partout celui-là. Dans les courses de vitesse, dans les 29 avril, et même quand t’es triste. Tu crois que c’est ça. Tu n’as plus envie de jouer à demi-mot. Je suis amoureuse. Pas presque. Je suis amoureuse.

La Musique était un prétexte. Les trottoirs se remplissaient de déchets. Les gens voulaient juste faire une nuit blanche. On m'a tendu des cigarettes toute la soirée. Toute la soirée je les ai acceptée. J'ai aspiré très fort jusqu'aux poumons en sanglotant. La Musique est un imposteur. Un peu de Vodka dans le sang. Des larmes qui coulent, qui s’échappent d’au fond de moi. Pour la première fois devant lui. Je me rappelle à peine de ce qu’on s’est dit. Je le revois manger des bananes, me tendre des cigarettes, craquer des allumettes. Je l’entends me dire des mots sévères. Tu peux me rappeler et je te verrai avec plaisir mais moi je ne te rappellerai pas en tout cas. Il n'a sans doute pas envie de faire encore plus mal. Je m’entends avoir mal putain. Je m’entends essayer de mesurer les mots pour éviter que l’alcool les floutent trop. Il a toujours réponse à tout et le pire c’est qu’il a tout le temps raison. J’ai dit des choses d’amoureuse. J’ai redormi dans les draps dans lesquels tu avais dormi… J'ai marché en pleurant, en aggrippant le bras de PF. Impression que tout s’arrête. Que tout s’est arrêté. T’avances même plus au ralenti. Tu prends conscience de ces deux mois qui arrivent. Et tu sais pas comment tu vas les affronter. Sérieusement. Sourire aux enfants. Donc faire semblant. Tu crois que là, vraiment, tu n’en es plus capable. Le matin, il y a un accusé de réception sur mon portable. Julien. Je me souvenais à peine de ce que j'avais écrit. La soirée revient par bribes. Il m'a demandé pourquoi j'avais évité son regard pendant le concert. J'ai juste répondu que j'avais peur. Peur de quoi? Je n'le sais même pas moi-même.

Il y a des gens capables de prévoir les changements dans leur vie. Moi non. Ils arrivent comme de vrais claques dans la figure.

Mardi 27 mai 2008. J'ai vu les heures passées devant l'écran. A trainer ici. Et puis chez d'autres. J'avais d'autres Danses à créer mais pas la force. Vraiment pas. Je ne veux pas que le temps de juin m'échappe - nous échappe. Je veux le vivre avec lui. Sur le bord du lit, l'essui-tout absorbe l'eau des pleurs. Ma mère dit que ce n'est pas grave. Elle n'a toujours pas compris que j'étais sensible? Hypersensible. Elle n'a toujours pas compris. Je tue le temps de mai parce que j'attends celui de juin. Bouffer l'oxygène j'espère. Je pense à lui alors qu'aucun plan ne se dessine devant La Fontaine. Il m'avait demandé si ça allait au téléphone. Fonction phatique du "ça va" simplement. Ouais ça va, j'suis dans la merde pour demain. Alors que non ça n'allait pas. Non non non. Je savais que les membres du groupe entendrait la conversation. Alors je n'ai rien dit. Juste Je te rappelle quand tu n'seras plus en voiture.

*

Dimanche 1^er juin 2008, 11H40. Ce n’était pas ma semaine. Le temps m’échappe et mes projets aussi. Surtout. Les larmes m’échappent ou restent bloquer à l’intérieur du ventre. Et elles font mal. Le sourire de ces deux mois passés m’échappe et j’en crève de le retrouver, brasser au coin de ses lèvres. Il me manque dans les bras et dans les draps. Il me manque dans les livres et dans ses pâtes en blanc. Il me manque dans ses retards de nuits, dans sa peau endormie, dans son allure de jeune premier romantique. Il me manque dans ces cigarettes à la fenêtre, dans son intelligence et même dans son ambition. Il me manque dans sa sérénité, il me manque dans son fort caractère qu’il cache le plus souvent. Il me manque. Je suis à mille lieux de lui et comment je pourrais bien écrire. J’ai juste peur qu’il ne revienne pas. Qu’il reste de marbre, qu’il n’est pas pensé à moi, du tout, de ne pas lui avoir manqué, rien qu’un peu. Il me manque et ça me bouffe une énergie de dingue. Mai est bouclé. J’avais mis tant d’espérance dans ce mois. Désillusionner. Pour de vrai.

*

Lundi 2 Juin 2008. J'ai rappelé. Je lui ai dit mon mal de ventre. La voix était fine, serrée. Triste en fait. Je retrouve des textes écrits quand il était encore là. Je parle comme si tout était terminé. Définitivement. Alors que cette putain de discussion ne devrait pas tarder. Il rentre aujourd'hui je crois. Aux dernières nouvelles. Il aura profiter du soleil, de ses amis, des bières. Il aura souri. Comme d'habitude. Il aura pris les choses comme si rien n'était grave. Il viendra m'écouter pleurer au creux de son épaule, me rendra Marlowe. A bientôt. Les matins, je passe devant ce bar où nous all(i)ons. Et je baisse les yeux. Sa salive me manque bordel. J'ai pris ces tics de langage, ces intonnations. Sa manière de dire bisou[s], sa manière de passer sa langue sur ses lèvres. L'impatience de le revoir et la peur que tout se termine après ça. Je mets des photos de lui en fond d'écran - comme une gamine de 15 ans - alors que je ne l'avais jamais fait pour personne avant. J'essaie de faire semblant de rire pourtant. Il devait rappeler depuis la plage. Il ne rappelle pas. Je me sens démunie. Comme il y a un an à cette pèriode du presque été. Comme il y a cinq mois. Comme il y a trois ans. Cet espèce d'état constant est pesant. Cette impression que de toute façon ça finit toujours mal. Une sorte de fatalité liée à ma vie. Sans  subjectivité. Vraiment. J'essaie. Je travaille, je fais des projets, je ne manque pas de panache. Et pourtant.

 * toi

Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j’en vois 25 à la seconde Des images de toi j'en vois 25 à la seconde Des images de toi

Ca faisait longtemps que je n'avais pas pleurer pour un garçon. Depuis Antoine je crois. Ou peut-être y avait-il eu que quelques larmes pour d'autres. Je ne sais plus. Je ne sais plus et je regrette. Comme d'habitude. Chacun d'eux m'apprennent un peu plus sur moi. Lui m'a appris qu'il fallait arrêter tout ce stress. Que je m'étouffais toute seule, et que je n'avais pas besoin des autres pour ça. Je réalise que ce n'est plus possible. Qu'il faut faire quelque chose. Des billes homéopathiques du karaté dormir n'importe quoi mais quelque chose. Je l'ai appelé, je n'aurai peut-être pas dû. Certains disent que non, d'autres que si. Je l'ai fait. Et mes larmes ont souri. Juste en entendant sa voix. Sa voix comme si de rien n'était. Alors que moi, toute cette putain de journée, j'ai trempé, souillé les cours de 17ème. Je ne savais même pas la portée du cours. Je sors de ce partiel, conclusion. Baclée, le reste aussi. Partiel raté. Partiels terminés. Je ne m'attendais pas à cartonner. 2h30 à peine de sommeil dans les muscles. Rien dans le ventre depuis quelques jours parce que ça ne passe pas. Rien ne passe. Je ne digère pas le concert, mon manque de confiance, mon orgueil, ses vacances, ses mots tranchants malgré lui. Les mêmes schémas qui se répètent bordel. La même peur, être mal à l'aise et ne pas oser. Et pourtant c'est lui qui partageait mes insomnies. Alors pourquoi ne pas simplement être allée lui dire "Je m'en vais, à toute à l'heure?". Pourquoi ne pas avoir fini dans ce bar au mauritos avec eux? Je n'avais qu'à longer ma rue. Juste ça. Pourquoi ne pas avoir répondu à ces trois appels à 2h du mat'? Petite conne. Débile. Maintenant qu'il file tu t'en veux et tu réalises à quel point tu l'aimes bien.Tu voulais qu'il fasse des efforts mais t'avais pas compris que c'était à toi d'en faire. T'avais pas compris que ton stress, ton perfectionnisme, ta peur de l'échec, l'étouffaient. Ca lui pesait dessus comme sur toi quand il n'est pas là pour te soulager de ça. Tu comprends jamais rien de toute manière, ou trop tard. T'es pas très vive au fond. T'es même complètement à côté de la plaque. T'ironises mais personne ne le comprend. Ils croient tous que t'es sérieuse. Lui le croit sûrement. Et puis faut que tu trouves une solution pour tes tocs. T'a juste envie qu'il rentre plus tôt que prévu pour lui dire tout ce que tu regrettes, tout ce que tu veux changer. Tu te souviens qu'en janvier aussi on t'avait fait réaliser un truc. Et d'ailleurs t'as complètement oublier le 19 mai. T'y avais pensé avant bien sûr, mais pas le jour J. Peut-être parce que t'as admis maintenant. Que t'as tourné la page avec Antoine. Il en fallu du temps. Quatre ans putain. Quatre ans sous silence. Et maintenant t'arrive de nouveau à pleurer pour un garçon.

27 mai. 27 mai et deux mois avant tout pile t'avais bu, t'avais eu ta proie. Et t'as réalisé qu'il n'était plus juste ça. Et pourtant il te l'a rappelé pendant ce coup de fil de 12h52 hier. C'est lui qui m'a eu. Sans le chercher en plus. Je suis naz. Il jouait au jeu du dictionnaire avec ces copains dans la voiture quand j'ai rappelé hier soir. Ils étaient sur la route des vacances. Ils avaient essayer de conduire sans fard. Dans le néant de la vie? j'ai demandé. Et j'avais envie de le voir sourire. De le voir dans sa chemise débraillée et ses cheveux mal coiffés. T'avais envie de lui dire encore que c'était dommage. Qu'il t'a pas laissé le temps de terminer tes partiels et de pouvoir vivre Juin comme l'inverse de Mai. Mai 2008. Je suis déçue. Aucune manif pour célébrer mai 68 avec des grandes jupes à fleurs à Paris. Mai se termine. De toute évidence, j'avais imaginé une autre fin. Et maintenant tu pleures pour lui en espèrant que tu réussiras à changer avec ta main dans la sienne.