Dans le lit vide, les peurs hantent les taies d'oreiller. Comme les monstres du dimanche soir. Au pied des draps, il n'y a plus de fringues laissées là. Les fringues d'un autre. Qui aurait laissé de la douceur jetée là comme un semblant de vie. Je voulais t'écrire, juste t'envoyer un message et te dire que tu me manques déjà. Que j'ai essayé de faire semblant de ne plus te parler, je t'ai même écrit Bonne route! Mais ce soir, et depuis ce matin en fait, j'ai horriblement envie de pleurer. Oui horriblement parce que ça me prend dans le ventre comme une petite fille. Je suis veilleuse de chagrin ce soir, je n'arrive plus à aligner les mots qu'il faut. Ceux que j'enchaine pourtant à la suite des combinaisons de chiffres qui forment mes numéros d'étudiants. Ouai mes numéros. Ce matin, j'ai détourné le regard pour ne pas voir leurs yeux ronds quand j'ai expliqué mes cursus. Ben j'en suis pas très fière en fait. J'fais ça parce que c'est lié. Sous la douche de l'après-midi je pensais à l'idée de wagons tous attachés à la même locomotive. Allant vers le même chemin. La locomotive c'est la Danse. Le chemin c'est. Ailleurs. Je rêve d'impatience. Je voudrais saisir les instants de vie autour de moi mais ce sont les autres qui les accaparent parce que c'est leur tour. Moi je n'ai pas le droit. En ce moment. Et ce soir, c'est comme un soir de trop. Il est plus de 23H, je suis sensée avoir rendu le travail dans l'après-midi, j'ai menti pour arracher quelques heures de plus. Et je n'ai mis que le titre. Je mens depuis des semaines, prenant pour complice mon imprimante sans encre, mon scanner en panne, mes absences justifiées par de faux certificats. Je jongle entre les deux Facs en inventant des rendez-vous. Je sais que ça n'intéresse personne. Que je répète la même chose aux gens depuis des semaines, que je suis fatiguée et que 3H30 de sommeil par nuit depuis des jours et des jours et des semaines, ce n'est pas beaucoup. On est loin du compte. Je sais que tout le monde s'en fout au fond, même si quelques uns font semblant. Mais je voulais appeler Hugues et lui dire Sors moi de là, dis-moi que je ne fais pas tout ça pour rien. En fait, ce n'est pas auprès de lui que je cherche ces réponses-là. C'est bien sûr Manon qui me les donnent celles-ci. A  lui je lui demanderai de me parler du futur, de Martin, même si, entre nous, j'ai du mal à y croire encore aujourd'hui.
Les larmes se débloquent. Elles étaient verrouillées à l'intérieur, comme un double tour sur le monde. Mais j'ai tellement envie que quelqu'un me prenne dans ses bras et me serrent fort fort fort. Ce n'est pas arrivé depuis août je crois. Cette sincérité de l'enlacement. A défaut d'Hugues, je me dis que l'Antov de cet été aurait réussi à me sortir de là en une nuit. De tendresse. Mais je ne peux plus lui demander ça, ni quelques mots, ni quelques peurs. Il n'y a personne. Toutes les deux heures je regarde la date. C'est le genre de chose dont je ne me souviens pas. J'ai froid dans ce 3e étage. J'ai cherché une issue de secours mais ce soir je n'en ai plus la force. Physique. Et la tête, elle est tellement sollicitée. Ma réflexion est en fond de cale. Le 1er, Amel avait laissé un gros pot de Nutella presque rempli et les petites cuillères s'enfoncent de plus en plus bas. Le 1er, je m'étais réveillée à côté d'Hugues pour la toute première fois, il prenait les trois quart de la place à gauche dans mon lit et j'avais tourné mon front sur son torse nu. Depuis des jours mes doigts sentent le café -  j'ai enfin trouvé une bonne formule - et j'y suis arrivée, enfin, me demandant pourquoi je m'inpose tout ça. Je n'ai aucune réponse cette fois. Je manque de contre-arguments. Cette police et cette taille de caractère que j'adopte à la chaine m'insupportent.  Je fais bonne mine auprès du prof qui me donne envie d'être la meilleure, d'écrire les meilleurs articles, de réaliser la meilleure interview. Et je ne pouvais pas tomber mieux en approchant de si près Marilou. Ailleurs j'obtenais un 16 pour la danse soporifique analysée €en une dizaine de pages. J'avais trouvé ça gratifiant. Je ne sais pas ce que je cherche, après quoi je cours. Plus après moi c'est sûr je ne me trouverai pas dans ces autoroutes à sens unique sans limitation. Au plus tu vas vite, au plus t'echaines les routes, au plus tu t'accidentes, au mieux tu dégringoles la bande d'arrêt d'urgence. Et c'est ce qui m'arrive, là, ce soir. Je suis en urgence. En arrêt net.

Comment fait-on pour s'approprier la vie une fois qu'on l'a perdu? Comment fait-on pour retrouver le peu d'instances qui maintenaient encore sur ses deux pieds. Regarde sous mes yeux tout ce qu'il y a dedans. C'est pas joli à voir, tu m'diras.