Chercher dans ma vie quelques doux moments d'insouciance. Et n'y trouver qu'un matin sans réveil, parce que ça faisait une petite éternité déjà. Y trouver un sandwich libanais mangé devant le Panthéon, une glace sous un abris bus avec Marich et son frère PF, une heure à ne rien faire dans la pelouse de la promenade Plantée. Remonter le débardeur jusqu'à la poitrine et le jean au mollet. Trouver un seul chemin dans toute la pièce qui fait du bien à mon corps. D'ailleurs, beaucoup ont demandé à venir voir le spectacle, et j'ai refusé. Y trouver quelques infimes secondes sans penser à lui, réellement.

Y trouver une ballade au Pont Neuf hier soir, avec cet ami qui écoute sans broncher. Sur l'île Saint-Louis, les vagues de la Seine venaient s'écraser contre la berge. Nos pieds flottaient quelques mètres plus haut. Le regard souvent pensant sur un proche horizon. Je me retrouve face à moi-même et je crois que ce n'est pas si évident. Sur le bord, Luc m'encourageait. Il y a eu le portable éteint de Xavier - pace qu'il avait été si près de moi l'autre jour, sans qu'on ose quoique ce soit pas même un bonjour, le texto à E., parce que quand même il vote socialiste et peut-être qu'en effet j'ai manqué de diplomatie – peut-être, l'appel à Pablo. Rendez-vous. Ce soir,  20h, métro Etoile. Je serai en retard et lui plus que moi. Je ne m'attends à rien et c'est peut-être ça qui est bon. Ne rien prévoir. Pas même le petit haut et le pull à mettre autour du cou. Parce qu'il fait chaud à Paris. Je me trouve des excuses et des soirées pour me retenir d'appeler Clément si tôt. Deux jours, trois jours. Quel est le nombre de jours idéal à attendre avant de réentendre sa voix bercé les ondes?

J'voudrais mettre du rythme dans les mots, dans ma vie. Même si c'est un peu lent mais au moins que ça bouge. Je voudrais vouloir encore plein de choses comme avant. Je voudrais me prouver que je peux partir en Australie sans avoir peur de ne pas trouver la Danse là-bas. La licence de Cinéma m'ouvre ses portes mais je ne sais pas. La faire pourquoi? Parce qu'on m'a dit Tiens tu n'sais pas quoi? Klapisch était dans notre Fac! Mais je ne crois pas qu'il soit un de mes héros. La faire pour rajouter un cursus. Pour assurer un master qui puisse me plaire. Je flirte avec les couloirs de cette Fac dans le cinquième arrondissement de Paris et je m'y sens bien. Je me suis rarement sentie aussi bien dans un établissement. Il y a  ces amitiés qui se sont créées au fil des jours et des cours de littérature. Ces amis qui sont tous un peu bizarre dans leur genre. Sans doute que moi aussi. L'amitié se déplace avec le temps et les kilomètres. Ces amis qui ne sont plus réellement en Province. J'appréhende les deux mois d'été et j'ai peur de ce que je vais y vivre. Il y a aura Thomas. Mais après? Les barbecues en famille, le limoncelo, les grandes étendues vertes, Mamie, les soirées sportives à la piscine qu'on prévoit et qui ne se font jamais, les cartes postales qu'on reçoit et jamais qu'on envoie. Les cartes postales qu'on reçoit et jamais qu'on envoie.

Je pensais à l'Angleterre. Et à la mer. On était en 5ème et on avait pris des photos sur le petit muret devant la grande étendue d'eau. Des photos de copines. Je pensais au vent qui soufflait contre nos joues et ce premier voyage linguistique au collège. Je pensais qu'après tout ce temps, je savais à peine aligner trois mots d'anglais. Je pensais à cet été qui sera un travail en lui-même. Parce qu'il y aura les centres aérés et aucune couleur italienne. Je pensais à Hugues que je ne verrai peut-être pas plus que l'été dernier - ou peut-être que si, à Amel et notre éloignement évident. Cet été qui sera certainement solitaire. Loin de Paris, loin du soleil du Sud, loin des cours de Danse tous les jours, loin de Clément. J'en profiterai pour rédiger ce scénario dont je commence à parler autour de moi. Le sujet change souvent. Au départ, il devait être dans la veine des Innocents de Bertolucci, montrer ce qui dérange, la sensualité des corps et même le malsain ; et puis maintenant il y a la Danse qui s'est incrustée sous les images, la Danse pour la beauté du corps en mouvement ; il y a le thème de la solitude peut-être aussi. Mais il y a des mots, liés à des images. Parce que les projets il faut les créer. Que j'ai besoin de m'envoler dans l'Art. Trop longtemps que ça stagne, que je ne progresse plus assez. Que je ne m'épanouis pas vraiment. D'ailleurs ça se voit. La création pour la pièce de fin d'année se passe mal. Les répétitions sont longues et éprouvantes. Hier, la chorégraphe a voulu me faire parler, m'a fait pleurer - devant les autres. Et j'ai compris que je contenais tout - encore - et que ça n'avait pas changer. Que je continuais à tout emmagasiner en moi jusqu'à ce que ça lâche. J'ai essayé d'éviter le sujet, de barratiner mais elle revenait à la charge. Je me sentais prise en otage. Un otage autour d'eux tous, un otage de ce malaise qui se suspendait aux mouvements alignés les uns après les autres. Elle essayait de comprendre, pourquoi il n'y avait aucun contentement après le montage final, pourquoi je semblais si fermée. Entre les larmes, je tentais d'éviter les questions en employant des mots inattendus et réfléchis, en gardant un calme froid et en montrant que je n'étais pas en colère. J'essayais de montrer que j'étais quelqu'un d'éveillé. Mais au fond, elle avait raison. Ca n'allait pas. Les discours impulsifs ne me semblent plus forcément bons à dire. J'étais sans doute plus spontannée avant. A 12 ou 14 ans. C'est pas ma cam, j'ai dit. J'ai pensé que merde, il fallait être quand même bien accro[chée] dans ce "métier".

Vendredi 23 mai 2008 - train.

Les guitares s'emballaient en reprenant Dire Straits. La violoncelliste partait dans sa folie douce. J’étais scotchée, ébahie. Je me disais que la musique, l'Art, avait un pouvoir (juste) fascinant bordel. Et puis cette salle mythique près du boulevard des Capucines. Devant l’entrée les lettres rouges en capitale.

Toujours écrire, prendre des notes, faire des résumés, devoir condenser, la vie, les cours, les baisers de Clément, ses caresses, nos nuits trop courtes, ses envies de cigarette à deux heures du mat’ après que, remplir des fiches bristols, petites, grandes, perforées ou non et même du papier. Avoir l'impression que les yeux rentrent dans les orbites et que le corps n'a plus envie que d'une chose : Voyager...

L'eau de pluie s'écrase contre la vitre, le ciel est de plus en plus gris, les paysages de plus en plus verts : je rentre chez moi. J’imagine les cimes des vagues prendre mon équilibre et faire la java le soir. J'me dis que cette expression est jolie un peu comme ne pas savoir sur quel pieds dansé. L'équilibre, je ne l'ai jamais trouvé. Toujours être dans la démesure, la chercher et puis l'aimer. Les étudiants s'empilent devant les bureaux dans les couloirs de la Fac et moi je remplis des dossiers pour l'année prochaine. J'essaie de prévoir le coup parce que j'ai foiré. Les partiels me bouffent une énergie de dingue. Je fais des pronostics, je calcule comme quand j'attendais les résultats du Bac. Dans une semaine et demi, ce sera les exams de Danse à préparer, l'audition pour le Conservatoire, le spectacle. Retenir le sommeil pendant le jour, pendant la nuit. L'empêcher de me perforer. Je ne m'attache peut-être qu'à l'éphémère. Peut-être que je ne suis pas de celle à être fidèle à la stabilité. Je suis instable, résolument instable. Tout le monde le dit. Toujours chercher à faire plus, différent, à changer, à modifier, à transformer, à effacer, ou à renchérir. La perfection, le maximum, même s’il faut dépasser l’humainement possible. Rester évasive et impulsive. L'intrusion sous la tempe et le goût de la réglisse dans la bouche d'Antoine ne manque pas. Pourtant mon cœur bat deux fois plus vite quand je crois l'apercevoir dans le train en première classe. Pourquoi serait-il là? Cette direction? Cette heure? Ce n'était pas lui. Il bat, c'est déjà ça.

 [août 2006]

Je regardais le ciel avec un air nostalgique. Les yeux presque troublés. Les avions laissaient des traces dans le bleu.

On parle de kilométrages, de destination d'ailleurs, d'autoroutes. De trajets qui nous feraient passer par l'Autriche, par l'Allemagne, par derrière les Alpes. Mais bien sûr, il faudrait pour ça qu'elle n'est pas à devoir passer de rattrapage et qu'on puisse trouver un travail là-bas. Elle essaie de me rassurer en me disant que mes bases d'italien suffiraient. On prononce le mot v-a-c-a-n-c-e-s, on envisage de retrouver nos cousins italiens, on imagine les routes sinueuses, et puis Venise. On s'imagine déjà se relayer au volant et amener mamie avec nous, évidemment. Evidemment. On prendrait sa petite voiture noire. On graverait des CDs avant de partir avec que des musiques italiennes. Kitch. Evidemment. Août est souvent froid là-bas. Mais peu importe il y a ce mot vacances qui s'inscrit sur nos lèvres, sur les miennes surtout. Et plus rien n'a d'importance. Ni les vents des montagnes, ni la langue que je maîtrise bien trop peu. Il y aurait Alizée. Ma mamie. Et la vie à consumer au delà de l'éternité. La belle vie. La Dolce Vita. Un peu avant ce 16 juin, elle débarquera à Paris. Avec un sac énorme rempli de vêtements, avec ses bracelets de laine au poignet, avec ses pinces dans les cheveux ébouriffés, avec un drapeau de l'Espagne à accrocher au mur du 11ème. Et il faudra s'organiser pendant 6 mois. Oui mais voilà, on l'a voulu. Il faudra organiser, les nuits surtout. Parce qu'il y a Clément et son Cid. Tout risque d'être bouleversé, bousculé. Mais à l'endroit cette fois. On retrouvera nos câlins dans le lit, et ce même sang qui coule dans nos veines. On revivra ensemble comme quand j’étais en Seconde, dans la même chambre, dans les mêmes rires, et tout sera respiration. Grande exhalaison par dessus les fenêtres. Il y aura ces longs moments dans Paris ce mois de juin sans doute plus facile cette envie de tout foutre en l'air, surtout le temps mais pas la vie. Il y aura ces moments de suspension, se suspendre aux images qu'on capturera avant qu'elle ne parte pour six mois au Mexique. J'ai toujours eu du mal avec les départs. Je n'ai jamais vraiment su comment les gérer. Je n'ai jamais su. Je l'aime comme une soeur, comme ma petite soeur qui vagabonde dans le monde entier, billets de train ou d'avion, à la main. Il y a tous ces départs qu’elle prend le cœur ouvert et tous ces retours qu'elle loupe le plus souvent. Elle veut voyager. Elle veut faire des voyages. Elle veut vivre et c'est ce qui la rend belle.

Et maintenant je regarde les traces des avions dans le ciel avec l'espérance. L'espérance qu’août ressemblera à ces fumées blanches, éphémères mais incandescentes.

Le Samedi 12 Avril 2008 12H56 :

Se réveiller sous le regard de quelqu’un qui vous veut du bien. Le laisser dans les draps un peu froissés parce qu’il y a la Danse. Et qu’elle ne t’attendra pas si tu passes à côté. Avoir néanmoins envie de rester tout contre cette peau, douce, à moitié endormie. Passer une fois de plus pour l’intellectuelle, la cérébrale de la classe. Parler de Sciences Po à cette prof de Danse aux cheveux oranges et lire dans ses lèvres «C’est bien ». Ne pas trop comprendre. Ma vie n’a rien d’exceptionnelle. Pour les autres, pour ce commun des mortels. La chaleur du studio endors, ramolli le corps. Mon pas est rapide dans le métro, je bouscule les gens, cette fille. Pardon. Je tiens ses avant bras, elle met quelques secondes avant de me lancer un grand sourire. Deux stations, seulement, pour se reparler de la classe d’Actorat. De quelques projets qui ne se bousculent pas tant que ça. Je reçois des mails de celui qui se produit sur les nouvelles scènes du stand up. J’en aperçois un autre dans une série populaire française. On savait qu’il réussirait lui. Et une autre que j’aperçois en ce moment assise dans les couloirs de la Fac, sans que je n’aille la voir. Les 42 minutes du cours de Littérature sur les 2 heures. Je parle de Zola, il n’aime pas le romanesque. Je n’aime pas le réel. Cette retranscription de la vie sans montagnes russes. La prof essaie de me convaincre pourtant, mais j’argumente tout le temps dans mon sens. Ainsi va la vie.

En me réveillant dans un sourire, dans son sourire ce matin, je ne pensai pas qu’il y aurait cette fin d’après-midi dans les friperies de l’hôtel de ville avec mes cousines.

Au Louvre, on pensait voir Babylone. Et puis finalement. Les Danseurs du Conservatoire une fois de plus. Nous donnent envie. Pour leur technique, pour leur chance d’être dans ce lieu atypique entouré d’œuvres d’Art, pour le corps de cette petite Danseuse blonde si parfait. En me réveillant ce matin, dans les bras de Clément, je ne pensai pas non plus chercher à choper son numéro. Et puis voir son regard animé par les mouvements de son Danseur. Je pensai qu’elle avait de la chance. La mélopée d’un geste. La veille pourtant, j’avais appris à Clément l’en-dehors, il avait eu l’impression de mon corps désarticulé. Et pourtant pas tant que ça. Même s’il y avait ça. Lui n’est pas Danseur. Et il ne sait pas. Il ne sait pas qu’il y a cet énorme fossé entre nous. Il ne sait pas que je ne frémis pas comme avec l’autre qui n’était pas Danseur non plus. Et pourtant, je ris, je lis, il veut me voir détendu. Je ne suis ni amoureuse, ni attachée encore. J’entendais le sourire de Luc derrière moi qui ne comprenait rien à la Danse contemporaine. Et avec Anne, on analysait la technique des Danseurs, leurs intentions, leur état de corps. Celui si léger, l’autre qui ne projette pas [assez], qui est en force. J’avais cette putain d’envie d’être à leur place.  Un ami qui te tient le bras, la main, en vie, en sourire. Nos ventres ronronnent. Un boxer jaune fluo à remettre constamment en place. En me réveillant ce matin, je n’avais pas imaginé le champ de Mars sur le trottoir d’en face et la tour Eiffel en arrière plan à presque 23H. En bande. Avoir cette envie d’improviser sous les fontaines. Paris, nous n’étions que de petites poussières d’étoile dans ce Paradis. Et pourtant, nous étions bien là, bien ancrés sur ce sol. Nous faisions partie de cette nuit d’Avril.Une journée qui a été compliqué. L’organisation, tout ça.

Et s’endormir, seule. Mais surtout surtout serreine.

Mardi 08 Avril 2008 22h20

Il y a l’odeur de tes cigarettes dans la pièce, dans les bras, dans les draps, dans ma bouche. Des Lucky  Strike. Ces répliques de théâtre qu’on se lance. Qu’on s’invente entre des caresses. Tes mains que je repousse pour « te frustrer ». Ce foulard hideux que tu portes autour du cou et que j’essaie de te voler. Il y a ces bouts de livres qu’on se lit. Tandis que tu me replonges dans le mythe de Faust, je te parle de Thibault De Montaigu. J’essaie de retrouver ces passages qui m’ont. Fait pleurer, plu, excité. Je te raconte cette rencontre. Tu me dis ton admiration pour Kafka. Parce qu’on ne sait pas où il va, que c’est sinueux, et pas chronologique. J’ai faim mais peu importe. Il n’y a rien dans le frigo de toute façon. Tu essayes de me convaincre que tu ne manques pas d’ambition. Pour l’instant tu m’apaises et ça n’est déjà pas si mal. Il y a Ray Charles qui nous borde, surtout toi qui coules presque quelques larmes. Tu n’me crois pas que je puisse pleurer sur commande. Je te le prouve (presque). Tout est franc. Trop ? Je ne t’aime pas. Peut-être pas encore ? Peu importe peu importe. Tu m’accordes une alacrité. Tu as un léger côté androgyne. Et tu as aussi cette envie de me faire plaisir. On se joue des regards tantôt impertinents, tantôt fuyants, coquins, inexpressifs, de petite fille... Le jour se couche doucement, la fenêtre entrouverte laisse le froid volute entrer. On serre nos corps habillés sur le petit canapé. Tes clopes le noircissent. C’est moi qui te les allume souvent. Et tu aimes ça. Je m’amuse avec toi, je ris pas très fort mais je ris. Quand ça n’est pas toi qui te donnes en spectacle, c’est moi qui  suis « folle » comme tu me dis en riant. En quittant l’appart, j’éteins la lumière, je te bloque contre la porte. Tu trouves ça inattendu. J’ai cette air suffisant paraît-il. Tu ne trouves pas ça grave. Rien n’est grave avec toi.

* [Avril 2008, Paris Vème. Au Panthéon, le groupe d’amis chantait Bruel. On s’est incrusté avec Luc, juste pour sourire]

 Dimanche 6 avril 2008

T’as essayé de m’appeler ? J’voulais juste te faire un bisou juste me déculpabiliser, de rougir en fait, de sentir ce truc dans le ventre en pensant à sa beauté fracassante.

Il y avait ses mains dans l’axe de mes yeux, ou peut-être étaient-ils simplement attirés. Ses doigts qui frottaient contre la pupille de l’œil. Comme il le fait souvent. Et je ne pouvais pas m’empêcher de penser à ces mains sur mon corps. Avoir cette impression que la peau dans le ventre se déchire en petits bouts, petit à petit, qu’elle se déchire et qu’on la jette au sol. Il semblait triste sous son teint bien mâte. Je l’ai vu à la porte du café dans de jolis vêtements. Et j’ai détourné les yeux. De peur de replonger [dedans] comme une toxico.

Je flippe, si tu savais comme je flippe. De ne plus jamais pouvoir me passer de cette image, de ce regard que j’évite malgré moi, malgré tout. J’ai un sourire de circonstance. Je suis forte, presque rieuse parfois. Je joue l’illusion. Lui montrer que je vais bien. Ou peut-être lui faire croire. Et qu’au fond tout est possible : on est à Paris, donc tout est possible. Je respire, donc j’ai peur. Il était plus beau que la dernière fois, plus séduisant, plus charmant, plus. Plus rien du tout. Que quelques mots qu’on essaie de trouver. Je sais que j’exagère, je sais,  parce qu’il y avait (tout) le monde autour, la musique un peu trop forte. Et la vie devant nous aussi paraît-il aussi. On n’y croyait pas autant l'un que l'autre. A cette putain de vie qu’il faudrait commencer. Je pensai à Clément. On ne se doit pas encore réellement quelque chose. Et même si son corps me paraît plus accessible, plus pur. Dans les draps, nos mots sont francs, blancs comme la nuit. Son haleine sent l’alcool et il a une heure et demi de retard. Douche à 03H30 du mat’. Mandarines qu’on tente d’éplucher avec nos ongles courts. On avale le sirop à la bouteille, on suce les pastilles blanches et on tousse en quinconce. Cacophonie. Il me touche, il m’embrasse, mais mon corps frémit à peine. Je suis dure. Il m’arrive d’avoir l’impression que c’est le visage d’Antoine qui est penché sur moi. Cette même façon d'embrasser. Il m’arrive de balbutier mes mots, de l’appeler Julien. Et pourtant. Je déboutonne sa chemise noire. Son corps me plaît, je crois. Je m’endors pour deux heures dans ses bras, je me réveille sous son regard.

                                                                                     * [Anne, répète examen mars 2008]