Il n'y a sans doute rien d'autre à en dire. Sans doute. Les jours commencent à passer comme ces jours d'octobre, ces jours de l'année sans vacances, paupières lourdes, nuits courtes, pages de livres qui se cornent, sourire inversé, ces soirs où l'on rentre complètement vidée. Et pourtant la rentrée n'est encore qu'en p.o.i.n.t.i.l.l.é. C'est vrai au fond. Il y a eu d'abord cette longue semaine et demi à me déguiser, à voir mes échecs me pendre au nez rouge et à m'imaginer des voyages, à improviser en vide actif, à porter un nom de scène, mais à être moi finalement. Il y a eu cette troisième rentrée dans la même Fac, des profs qu'on retrouve, des autres qu'on découvre et un programme qui finalement ne m'emballe pas. Il y a la Danse qui revient petit à petit - elle n'est jamais partie. Ce week-end de répète, les yeux explosés d'avoir trop gémi cette semaine dernière - Clément, ses sourires, sa désinvolture, cet éternel détachement, son blouson en cuir, la terrasse trop froide d'un café, mes mots coincés dans la gorge, cet emballement fascinant pour son Sade, son intelligence toujours trop surprenante, les sécateurs dans mon ventre, tout ça - mais le corps qui prend les mouvements, le corps qui se réveille courbaturé de cette douleur qui me fait me sentir si bien. J'aime ce mal que procure la Danse, je sens mes muscles tirés, coincés mais vivants. Le matin des répètes, mon corps dans sa condition la plus naturelle : un corps travaillé dans la Danse. Et puis je sors parfois de chez moi le soir, pour retrouver des cours ouverts à tous, des cours où je suis presque une étrangère, une Danseuse parmis d'autres. Lundi, il y aura cette autre Fac et aujourd'hui je n'avais pas envie. Pourtant je me rabâche que c'est une chance - une belle chance - à saisir professionnellement parlant. Tu parles. Et puis le cours de théâtre qui arrivera la semaine prochaine aussi, normalement. Il semblerait que je puisse décider d'arrêter par bribes, chaque cours, chaque projets, qu'il n'en reste rien qu'un souvenir fatiguant et usant. Il semblerait que je puisse arrêter tout d'ici Noël. Ou même avant. Il semblerait que je n'arrive pas à rester au même endroit longtemps. Mais avec Clément, je n'avais pas encore ressenti l'habitude, la lassitude, et je ne l'aurais sans doute sans aucun doute, jamais ressenti. Il semblerait que ce qu'il me reste, depuis toujours, depuis le corps, c'est cet éternel et inlassable sourire quand je retrouve la Danse valser dans ma tête après cet été en demie-teinte.

"Mon âme s'harmonisait parfaitement alors avec tout ce qui sentait l'isolement et la tristesse. On était en octobre, cette saison mûre qui tombe dans la corbeille du temps comme une grappe d'or meurtrie par sa chute, et, quoique je sois d'un tempérament peu rêveur , je jouissais pleinement de ces derniers et touchants beaux jours de l'année où la mélancolie a ses ivresses." [Barbey d'Aurevilly, L'Ensorcelée]. Ce matin, le goût de la mandarine derrière moi dans le métro, et l'autre jour ça sentait Noël. Les mois avancent, c'est sûr. Et il n'y a rien d'autre à en dire.