lilou - Oh the heart beats in its cage

Oh the heart beats in its cage

* toi - 1er Juillet 2008

Dimanche 10 août 2008.

Je suis là, à ne pas comprendre comment marche la vie. Et je suis perdue. Perdue dans une nostalgie qui ronge doucement les dernières séquelles d'espérance. J'aurais voulu lui donner mon sang, mais je n'ai même pas eu le temps de savoir s'il pouvait le recevoir. Et il a filé.

Julien me disait de ne retenir que les jolis moments et non cette souffrance. Mais tout va avec. Une sorte de package que tu prends en tombant sur quelqu'un de bien. Il faudrait supposer que ça ira. Mais on n'en ressort jamais indemne. Toujours cette partie de moi qui s'est faite la male avec lui. Et pour l'instant mon sourire est emprisonné dans son voyage à lui. Il faut juste que ces parenthèses reviennent sur mon visage, changent leur direction, fassent demi-tour. Juste oui. J'écoute du piano, en fermant les yeux. Alors forcément ça me rend geignarde. Ma Musique manque à mes doigts, ici, dans cette Province, rien n'est pareil. Je ne découvre pas le Ragtime dans les disques de Clément. Par la fenêtre arrière de la voiture, je vois un magasin de pianos blancs. En baissant les yeux, je nous imaginais boulevard Beaumarchais, revenir du Marais, de la place des Vosges, une nuit de mai. Une nuit de gestes entremêlés qui nous attendaient dans le studio, au troisième étage de la place de la Bastille. Il y avait ma peau au creux de la sienne. Les douches dont j'avais besoin dans la nuit. Je mettais une heure à me décider. Alors j'enfilais la petite culotte rose échappée dans les draps ou tombée aux pieds du lit. Je revenais prête à recommencer la nuit. Il se fumait une clope à la fenêtre – et je le trouvais beau dans la fumée que je devinais, je prenais des photos de lui dans le noir, du sirop, des cajoleries, une mandarine – qu’on n’arrivait pas à éplucher à cause de nos ongles trop courts, il n’aimait pas les ongles sales, une banane, une envie de câlin, une envie de se faire l'amour entre les lignes. Une envie d'être là, au bord de lui, au bord de nos mondes, de nos errances adolescentes. Rester calme et recevoir ses caresses douces et fugitives. Je n'aurais jamais été mieux ailleurs que dans ces bras. Même s'il y avait tout ça. Ces effleurements qu'on ne trouvait pas toujours. Mes envies d'apesanteur et ses envies de facilité. Un bandeau dans les cheveux, du rose pale au coin des yeux. Je me regarde devant le miroir avec ce pantalon blanc en lin. Et je trouve que mon corps allait bien avec le sien, que mes formes se fondaient aux siennes, que ma peau était faite, grain par grain, pour se frôler à la sienne.

Si c'est juste frôler ça ne compte pas. Frôler le bonheur avec lui. Frôler les corps. Frôler avant qu’on ne s’accroche. Frôler tout juste.

Il faudrait se donner les moyens d'oublier pour renaître. Aujourd'hui j'ai l'impression de ne vivre plus que dans nos souvenirs. Je n'ose même plus l'appeler. Je n'ose même plus entretenir l'espoir de recommencer tout l'apaisement qu'on ne m'avait jamais donné avant lui. Sa négligence ne l'était pas tant. Même si ces chemises étaient déboutonnées de moitié, même s'il était en retard parfois, même s'il a presque oublié mon anniversaire, mais si son haleine puait la bière. Même que je le retrouvais la nuit, tout semblait renaître calmement, sereinement. Je nous aimais parce qu'on était jeune. J'essaie de croire que la rentrée prochaine amènera un renouveau, un commencement. J'essaie de croire à outrance. J'essaie d'imaginer l'oubli. De frôler Paris sans lui. ~~Si c'est juste frôler ça ne compte pas~~.

Ecrit par lilou, le Dimanche 17 Août 2008, 00:19 dans la rubrique Au jour le jour.

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Commentaires :

aubes

17-08-08 à 00:56

Tu répètes si c'est juste frôler ça ne compte pas.
A la fin d'un texte que je publierai peut-être, ou non, je disais, je ne sais plus ce qui compte vraiment.
Des échos, encore.

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