Samedi 06/03/10.

C'est pas une histoire de temps qui passe, c'est la vie qui n'a pas les bonnes couleurs. J'peins des trucs qui me plaisent mais je ne les expose pas bien. Il y a beaucoup trop de nuances pour que ça paraisse évident. Et je crois que j'ai besoin d'évidence.
Il y a tellement de choses, il y a tellement de mal-aise là, à l'intérieur. Je suis désolée Julien, je suis désolée de ne pas réussir parfois. Je ne dépasse pas. J'ai passé la soirée à penser à toi, et au reste, à eux deux, Antoine et Hugues dans la même pièce - peut-être devrais-je plutôt écrire Hugues et Antoine, je ne sais plus - à me demander quand mon corps allait s'écrouler sur l'asphalte et mon esprit n'avoir plus d'autre issue que de s'arrêter. J'ai pensé à toi par moments dans la soirée, comme ça. Non pas comme ça. Je suis une idiote, bien plus qu'une petite conne. Je suis une idiote qui n'arrive plus. Il y a ses relations dont je suis sûre, sûre que rien ne se cassera la gueule, du moins aujourd'hui. Ce n'est pas qu'ils suffisent, c'est juste que je n'ai plus le temps, de lire entre les lignes. Ils ne sont pas nombreux mais je les aime et il sont là comme tu dis. Je n'ai séduit personne depuis des mois, pas un garçon qui tendait à me plaire, pas de nouvelles têtes qui m'inspiraient l'amitié. J'ai à peine le temps de penser et m'attrister pour la fin de l'histoire avec Gabriel, c'est peut-être simplement qu'il n'y a pas grand chose à en dire. Sois là Julien, sois là mais pas trop près parce que je vais flipper. A la bonne distance, ce serait bien. Juste ce qu'il faut, ce qu'il nous faut. Parce que putain, je m'en rends compte - je réalisais en montant les escaliers ce soir - t'es ancré dans ma vie maintenant. J'finis par aimer du moins par le dire, enfin tu comprends. Je ne vais pas faire un dessin.

Tu vois j'avais commencé par écrire ça, mais j'peux pas, j'peux pas parce que je ne sais pas si ça fonctionne.  J'ai même gommé le à t'aimer. Je ne sais pas pourquoi ce soir, j'étais aussi décontenancée. Sans substance. Sans doute la soirée d'hier, et l'envie de répondre à ta proposition d'hors-réalité. J'me disais mais si j'y vais pas là, dans une semaine, comment je vais tenir? Comment? Parce que ça veut dire foutre les pieds dans une ville inconnue, un lit inconnu, des pavés inconnus, des désirs d'appartenance et de susbtitution. La vie dans les doigts qui ne disparait pas parce que de toute façon, elle n'existe pas. J'veux découvrir une ville rose. Allez, j'rêve en bleu, alors, dis mois que dans tes mains, il y aura des jets d'encre et des parcelles d'humeur que tu caresseras à volonté. Allez.
J'ai deux trois bricoles à régler avec l'abondance. Alors je crois qu'il faut que je vienne. Pour toi, mais pour les heures de train aussi. J'ai besoin d'être une étrangère dans la ville. Je me suis coupée les cheveux ce matin, je me demandais si tu aimerais. Comme ça. Sans trop rien derrière. C'est qu'en ce moment, j'arrive au bout, à bout de pas mal de choses. J'ai du mal à assumer tu vois, la vitesse et mes débordements de vie.
Tu vas trouver ça con, mais si je viens, je ferai le truc le plus fou que je n'ai fait depuis longtemps. Prendre un sac, deux trois fringues, un bouquin pour le voyage que je ne lirai pas, de la musique pour les oreilles, marcher dans des rues que je n'ai jamais entendues. Il y a ça, mais la folie c'est surtout l'oubli de la vraie vie, l'abandon du direct.
Putain mais vue d'avion j'me fait flipper. Je ne supporte plus les représentations que me renvoient les miroirs en ce moment, à moins que ça ne soit moi que je ne supporte plus. Non vraiment, j'ai toujours eu le sentiment que je n'arrivais pas bien à m'intéresser à toi. Pas correctement. Je suis dans la retenue, mais affectionnante dans mes intentions. Il faut prendre tous ces mots avec légèreté tu sais, même s'il y a deux ou trois trucs à en tirer. Même s'il y a encore des tas de choses à dire.

Oui que j'appartienne et me substitue, que la vie dans les doigts ne compte pas, qu'elle ne disparaisse jamais puisque de toute façon, elle n'existe pas.