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Le 03 juillet 2009.
Tu sais ça doit être ça la vie. Au fond. Parce que j'aime bien le fond des choses. On (ne) dirait pas comme ça.
Mais cette superficialité qui transparaît de moi, de mes fringues, des traits noirs sous les yeux bleus, des foulards bleus de petites bourges noués sur le côté. Ca doit être ça. J'ai la tête qui tourne à l'envers. Pourquoi je ne m'endormirai pas en étant fière de moi ce soir? La réponse est si simple Bon sang! Oui c'est ça mon sang est si bon, un élixir que j'offre trop peu. La confiance ça vient du sang. T'as beau porter des chemises brillantes comme l'autre en photo sur la chaise à côté du bureau, t'as beau chanter que je sonne sonne sonne là-bas dans ton cœur. La mélodie finit toujours par s'arrêter. Et j'écris pour toi, toi oui. J'écris pour que tu lises des mots saoulés de bon sens et de bon vin blanc. J'étouffe dans ma raison. Si seulement tu pouvais le voir, le sentir et le saisir. Je vais m'endormir avec le contentement comme il disait, Clément. Le contentement de n'avoir pas subi l'échec de la Danse une fois de plus, mais juste voir "ADMIS". Oui, je voulais être seule. Parce que je ne pensais pas tout ça. Tu sais. Parfois c'est difficile d'être cette fille qui a si peu confiance. C'est dur d'être la seule (à faire semblant) de croire en soi. Alors oui je suis écœurée de voir des talents passionnés gâchés.
Oui, je ne marche pas droit. Et je suis fatiguée. Si épuisée d'être ce que je ne suis pas. Si tu pouvais savoir. (02h17)
Pleurer. Ca n'arrivait tellement plus. Pleurer et puis s'endormir. Les autres ne le voient pas tout ça. Tu sais toi comme je camouffle, comme le corps lâche. Quand je dis le corps c'est tout. La beauté, les tailles 36 des robes que je porte encore, les larmes, les dérisions, les infernales évidences.
* M'endormir et penser un jour à Aaron, à Ydow, à Martin et cette petite fille qui fera de la Danse. *
Ouais je me casse demain, dans quelques heures, et je vais en crever. Tu sais faner à petit feu. Faner oui tu sais.
Le bordel est incommensurable. Je déteste cette vie d'indécision. Je déteste chercher l'évidence, éviter la réflexion.
De l'eau sur ma peau et des mots nouveaux. L'envie de tout envoyer en l'air de ce soir, de cette nuit.
Envoyer et ne jamais rattraper c'est bien tout. (02h27).
Tu sais, je viens de comprendre. Tout doucement. C'est la confiance qui a tout fait foiré avec Clément. Voilà ce que je suis et qu'il n'était pas. Une meuf foireuse. "Il avait l'air d'être un gars sympa". Ben ouais il l'était. Mais tu flippes. Peut-être encore plus que lui de tout faire foirer de t'engager dans un pacte qui mettrait la Danse dans un degré d'importance inférieure. Petite conne. Réagis! Et sois sincère avec toi-même pour une fois dans ta vie à toi. Tu as ignoré cette année. C'était bien plus facile que d'affronter tes problèmes techniques. Bien plus facile. Tu dors debout. Tu t'épuises. Tu cherches une issue de secours. La porte au fond du couloir. Ce n'est pas de toi, les issues de secours ne sont pas de toi.
Ouais j'ai plus eu peur de dire que je l'ai eu, dans la peau, ce mec. Mais c'est fini, ça s'est évaporé. Comme le marquis de Sade. Tu pleures, il ne reste plus que ça. Ton haleine sent le vin chaud. T'écoute une sic foireuse, ton haleine c'est celle de l'alcool. Tu dors debout/dehors. Le sourire des photos. Celle-là, sur la chaise, elle te fait gerber.
Et puis merde! Tu rentres au CNSM BORDEL.
Tu n'es qu'une ingrate. Tu ne comprends pas bien mais tu as mal au ventre. Tu perds peut-être l'homme de ta vie. Et toi tu ne fais que pleurer. Les réponses ne sont pas dans l'eau. Tu te protèges dans le fait de te fermer aux autres. Ne pas te raconter surtout. Mais tu ne comprends plus que c'est dans le dialogue que ça peut marcher tout ça.
Fin de merde. Tu t'élances et tu NE REVIENS PAS.
L'Australie, c'est la fuite.
Je le sais bien. (02h55)
Je m'enfonce doucement. Peut-être qu'au fond il n'y a que lui qui puisse me rassurer rattraper.
Tu sais lui là. Sous l'OMBRE DE NOS PAS QUI CONTINUENT SANS NOUS.
Commentaires :
Re:
C'est bien ça le problème. J'ai peur de ne plus en revenir si j'y pars et que j'y trouve la Danse comme je l'aime.
Ce n'est peut-être pas un problème d'ailleurs.
Deviens une conne, c'est agréable, tu verras. Les vaporeux attirent toujours malgré les réticences. Les idéaux, les évidences, c'est pour les autres. On a pas envie de s'admirer soi-même, hein ? Ca sert à rien de s'auto-prosterner. Alors qu'on arrête de reprocher d'être con quand on aime tant les autres.
Elle est là, la puissance. S'endormir la confiance tranquille malgré le gâchis qu'on s'impose, parce qu'on sait, tu vois, qu'on en vaut pas la peine. Adopte un peu de puissance.
Re:
Oui je crois aussi que la force c'est assez incroyable. Quand on en a. Quand on sait s'en servir surtout.
Non l'auto-admiration ça n'sert à rien, ça n'est pas sain en plus. Devenir une conne, tu sais, j'y goûte ce moment. C'est encore timide, et ça n'est pas permanent. Mais ce n'est pas une question de le devenir. Parfois, c'est LA solution.
Pour les derniers mots, je suis un peu perdue. Je ne sais pas. Il faudrait en parler peut-être un jour. A l'occasion. Et puis adopter de la puissance oui mais commen?
Et puis ben merci. Parce qu'il n'aurait pas atterri ici ce texte, il n'aurait jamais été écrit non plus. S'il n'y avait pas eu la soirée et tout devant.
Puis pour le reste, j'espère que cela va déjà un peu mieux. Un petit peu mieux. Que tu parviens à y voir un peu plus clair.
Re:
Merci. Je ne sais pas si je le mérite. Mais en tout cas je me demande parfois ce que je fous la quand je vois ceux qui ont été retenus également. Et parfois je me dis que j'ai clairement la place dans ce cursus tellement particulier (ce n'est pas vraiment de la Danse tu sais).
Pour le reste, c'est une autre phase oui. Je ne sais pas si ça va mieux mais c'est déjà différent. Quand à la clarté alors là ça dépend tellement des jours, des instants, des autres aussi souvent.
aubes
L'Australie est peut-être une fuite. Dont on revient.
Ou pas.