Le lundi 19 octobre 2009.

'Elle m'a regardé avec des yeux comme elle ne l'avait jamais fait avant.' J'ai trouvé qu'il y avait quelque chose d'irrémédiable dans cette phrase, quelque chose de fatal et j'ai aimé cette fatalité. J’avais peut-être tord. Mais j'avais toujours eu une relation assez fine avec la fatalité et je mettais mise à y penser comme dans un film pour filles qui sort à l'automne.
J'étais une fille suspendue au-dessus de la Seine. Je regardais par la vitre salle du métro aérien et je devais sembler pensive.
J'ai passé la journée dans ces cours d'amphis comme si c'était totalement normal. Alors qu'en fait non ça ne l'était pas. C'était même totalement improbable que cette année encore je passe toute la journée du lundi à entendre s'épuiser le sujet des médias. Je m'étais inscrite pour une année de plus dans une vie qui n'était pas la mienne et je subissais à grandes eaux, ou c'était peut-être à grands bols d'air froid, les mentions du dernier usage de mes probables mauvais choix.

En ce moment je teste, je frappe dans des murs en béton, j'essaie de pousser des portes qui sont fermées à double tour. C'est comme dans l'écriture, c'est comme avec eux les garçons, c'est comme dans tout. Ca ne sert à rien de faire du style de pleureuses, de fille blasée, ça ne sert à rien de dire que je suis fatiguée de tout, de tout ça. Que je n'en peux plus d'être forte et d'encaisser. Que je lâche prise et que je tire des traits sur des gens, sur des raisonnements et sur des ambitions. Ca ne sert à rien de le dire parce que je sais que je ne le ferai pas de toute façon. Parce que tout comme j'avais l'intuition, et ça bien avant la fin du week-end, qu'il allait oublier son livre, j'ai la sensation que ce n'est pas la solution, qu'il faut creuser encore. Je ne sais pas rendre les armes avant l'épuisement, l'absence totale de retour. Je vais au bout du rien.

J'ai passé une bonne partie de la journée assise à côté de ce garçon cynique et qui porte un prénom que j'aime. On avait tous les deux très froid et on parlait de la vie sexuelle sans doute inexistante de cette prof "qui se raccroche". Et quand je lui ai dit que je ne faisais pas le dernier cours, j'ai aimé qu'il me demande doucement avec sa voix grave 'Tu vas Danser?'.

J'aurais pu la mettre au feu ma main pour cette histoire de livre oublié. Mais je ne suis pas là, alors mes intuitions ne servent à rien. A part quand je pressens exactement ce qu'il va se passer.