Mars 2008. Première quinzaine.

On aurait dû me prévenir. Si ça n’était qu’un jeu, alors je me suis laissée perdre. J’ai presque fait exprès. Alors je ne me suis pas battue pour gagner. J’ai même laissé l’avantage à l’adversaire. Il y a des jeux que je ne considère pas, et que je refuse de défendre pleinement. Mais aujourd’hui, je n’ai même pas envie de relancer les dés. Il y a des parties comme ça. Où je ne sens pas l’élan revanchard. Probable que les règles aient été changées en cours de route, et moi je ne les accepte pas. Je ne signe pas le pacte cette fois. Je vous regarde de haut. Je ne suis plus un pion dans la partie. Forte, c’est presque insultant de le dire. Faible, je l’ai été. Légère à manipuler comme un petit pantin. Hypersensible comme l’Artiste que j’essaie de redevenir, de retrouver. D’habitude, quand je joue c’est pour gagner. On aurait dû me prévenir si ça n’avait été qu’un simple jeu. J’aurais tout défoncé. Comme quand on fait des concours d’abdos. Même si t’as mal tu continues, tu penses à la rage qui anime ton ventre, et à rien d’autre. Tu ne penses qu’à une chose : gagner. Tu ne regardes personne. Tu enchaînes les séries sans compter. En même temps, ça n’était pas un concours d’abdos, y’a des jeux plus difficiles que d’autres, et on ne peut pas non plus gagner à tous les coups.

Au final, c’est comme ça. Je souffre pour toi. Tu souffres pour elle. Et elle je m’en fous. Je reproduis les mêmes schémas qui n’avaient pas marché avant. Toi toi toi, tout ramené à toi. Mes matins lessiveux, mon envie de me poser sur des bancs de Fac et faire semblant d’écouter avec l’attention d’une bonne élève, ces soirées, ces concerts, ces bars parisiens que je refuse pour tenter de me mettre au travail. Tout ramené à toi. Et en avoir marre. Parce que ça n’était qu’un beau réveil. Un seul. Parce que ça ne fait pas le poids et que ça ne le fera jamais. Sans doute. Je ne veux plus noyer tous ces bons moments que m’offrent Paris sous une tristesse décadente. J’ai déconné. A plein tube. J’ai envie de sortir de là maintenant. Je ne fais pas encore la démarche pour retrouver une surface à peu près saine, mais j’en ai envie, c’est déjà ça. Je retiens rarement les gens. Mon erreur est peut-être là. Je ne l’ai pas retenu. J’en ai eu envie, vraiment. Est-ce que le bonheur c’était ça après tout? Ce petit truc que je n’ai pas eu ? Est-ce que mon bonheur n’est pas réellement là où je l’ai toujours cherché depuis longtemps. Le silence n’est pas indifférence. Le silence me protège de toi peut-être. Il ne me protège pas à l’extérieur. Mais au moins tout au fond du corps. Peut-être que. Je ne peux pas me permettre d’attendre que le temps fasse agir ses effets placebo. Je n’ai pas le temps alors je prends les devants. Un peu trop tard déjà. Mais. En exergue je crois bien qu’ils ont raison.