Oui je sais, c'est vrai. Ils ont raison. Et moi j'ai tord. Et moi je me tords de douleur dans le lit. L’air de Paris est froid et me transperce les membres. Tant de choses qui se passent et me dépassent. Tant de vies que je traverse et qui ne ressemblent pas à moi profondément. Ce risque que j'ai pris et qui n'était certainement pas le bon. Vi. était 'en permission'. J’avais l'impression d'être l'épouse qui faisait la cuisine pour son mari qui rentrait de longues semaines à marché au pas. Et c'était si drôle de le voir, lui si je m'enfoutiste, si désordonné d'habitude, replier les draps et mettre de l'ordre instinctivement. Cette nuit à m'endormir, fièvre au corps, en parlant avec lui de ces profs de lycée complètement insipides et mauvais. Se dire que c'est loin. Tout ça. Il vient d'entrer dans cette école ellitiste et prestigieuse, il défilera au 14 juillet l'année prochaine. J'entame cette quatrième rentrée. Et le 11ème m'assomme. Trop de bruit, trop de monde, cette saleté permanente. La nuit suivante je pleurais. De toutes mes forces. Clément me manquait comme il y a près de cinq mois. J’ai glissé contre le mur de la salle de bain, j'ai éteint la lumière et puis je me suis laissée tomber, en sanglotant, flanc et paumes contre le carrelage froid. Clément me passait sur le corps comme un couteau tranchant, couvert de larmes trop tristes et solitaires. Et les artères bouchées, le front chaud, le corps qui transpire.  Et puis l'autre nuit suivante près de Thomas. Bien sûr, j'ai repris cette place à droite. Bien sûr, il y a ces heures d'amphis insupportables. Il y a la Danse que j'ai du mal à caser dans tout ça, et le texte de Zeller que j'ai choisi pour le cours de théâtre. Bien sûr, je me plains, continuellement je ressasse. Oui je sais, c'est vrai. Je ne devrais plus en parler. Mais j'ai l'impression  que tout se casse la gueule et que je n'ai plus la force.