Ecrire. C'était quelque chose d'infiniment salvateur il y a quelques années.
Aujourd'hui, re-lire est une torture. Je retrouve les vieux démons de mon adolescence, le manque de confiance en soi, la peur de l'échec qui tétanise, l'impression de ne pouvoir rien réussir et de ne faire moins que rien.
Ecrire était un exutoire, même si c'était mal fait.
Je ne me suis jamais sentie comme aujourd'hui. Souvent, j'ai cru que j'étais une imposture. Aujourd'hui, il n'est pas question de cela. Je ne cache même pas mon incompétence.
Je crois qu'il y a la vie autour. Mais je ne la vois pas. Je n'arrive pas à répondre aux messages de ceux qui ne mesurent pas l'effort que l'on vient d'accomplir.
Je ne suis plus celle que j'étais. Et en même temps, tout me revient. Comme si rien n'avait changé, comme si je n'avais pas avancé. Comme si la vie que j'avais construite ces dernières années n'étaient plus ma vie, comme si elle avait disparu lorsque j'ai dû envoyer ce manuscrit.
Il n'y a plus rien. Un grand vide. La suite présage un grand vide.
Je me sens noyée dans ce que je n'ai pas réussi.