L'envie d'écrire, parce que le sourire est parti de mes lèvres froides. Ecrire je ne sais pas quoi. Ecrire que je ne sais pas comment. Le temps qui se fout de moi. Parce que c'est bientôt le départ pour la nouvelle vie. Rien ne me retenait. Et maintenant il y a lui. Lui qui semble avoir oublié. Ca me serre le ventre. Ca me fait penser à avant. Y'a rien à écrire, rien à décrire. Il a décidé du contraire. Cette impression que le bonheur vous file entre les doigts, qu'une belle histoire ne restera qu'un simple songe. Et j'ai tellement envie de m'y plonger.

Je regarde par le velux un peu trop petit. Le ciel est bleu. Et pourtant il y a comme des cheveux d'ange de nuage qui couvrent cette uniformité. Même s'il fait froid, même si ça ankilose les muscles, les oiseaux chantaient à la fenêtre ce matin. Et moi j'avais envie de leur dire de se taire. De se la fermer. D'arrêter de piailler dans mes oreilles. Parce que je ne sais pas si c'est un bon jour. Parce qu'il m'aura encore moins répondu. Et que ce n'est pas juste. Parce que j'imagine comme des après-midi où je lui montrerais des coins de Paris, découverts par hasard, qui me fascinent. Qui n'attendraient que nos mains pour se lier aux étoiles.

Cette absence. Cette attente indéfinissable. Ce manque de lui, déjà. Parce que nos chemins ne se sont croisés qu'à trois reprises. Et déjà. Je m'emballe, je dévale les sentiments à toute vitesse. Et je ne le contrôle même pas.

La barre que je maîtrise un peu mieux chaque semaine. Les pas que je suis un peu plus. La technique que j'essaie d'améliorer. Et ma cheville qui me fait parfois mal. A la fin des cours. La variation que je tente de vivre. Il n'y a que ça qui ne me fait pas penser à lui. M'évader dans la Danse. Et je suis dans un autre monde. Le mien, le vrai.

Je trébuche à trop vouloir être moi. A trop ressentir ce que je ressens. C'est comme si tout tournait autour de lui en ce moment. Mes envies, mes humeurs, mes sourires, l'eau qui coule sur mes joues, Tout. Et la Danse. Elle l'oublie. Besoin de vomir parce que tout ce que je ne peux pas lui dire est enfui. Qu'il ne faut pas que je garde tout ça. C'est trop lourd. Tellement que j'en tombe par terre. Tellement que je ne supporte plus. Tellement que je m'effondre. Et je ne me relève pas.