Tu ne répondras plus. J'ai bien réussi à me voiler la face depuis le 13 février. Oui la date m'a sauté aux yeux hier. J'pensais pas. J'pensais pas que je pourrais encore y être des semaines après. En fait je mens. Bien sûr que si puisque je ne peux pas faire autrement qu'être nostalgique. J'ai tout laissé tomber. Mon mémoire, puisque mon PC m'a lâché entre les mains dix jours avant le rendu. Ce sera pour septembre et deux mois de plus avec Rimbaud au fond, ça n’est pas plus mal. Je ne me sentirai jamais seule de l’été. J'ai laissé tomber les soirées. Depuis combien de temps n'ai-je pas vraiment fait la fête? Mon anniversaire qui a mal fini? L'anniversaire de Ken au début foireux ? En réalité, il y a cette fatigue. Les six ans de fatigue que je paie d'un coup. J'ai l'impression. J'ai pris quinze ans en six. Devant le miroir, j'me fais flipper. J'vois pas comment je pourrais séduire le nouveau aux yeux bleus. De toute façon, il ne doit pas être très prêt à tout ça, et puis à tout moi. Et je n’avais même pas pensé à jouer la séduction.

Je relisais des textes. Je parlais de toi. Jan. Je ne me souvenais plus de cette fois où tu m’avais fait l’amour sous ma toux et sur ma fièvre. Ca ne me manque pas le corps d’un autre. J’ai essayé avec le garçon aux yeux bleus, alors je ne sais pas si c’est à cause de sa pureté, ou bien si c’est moi qui ne peux pas. Toi, tu aimais ton corps, tu étais à l’aise avec les gens. Lui, il est tout l’inverse et je ne suis pas sûre que ça me convienne vraiment. Je t’ai appelé samedi dernier. Il y a presque une semaine tu vois. Et il y avait ta voix, là, sur le répondeur. Pourtant c’était tout juste avant 20h, tu devais être rentré de la bijouterie. Et j’ai réentendu ta voix, moi, en état d’urgence. « Bonjour vous êtes sur le portable de Jean-Charles »… Ta voix un peu grave dans ton corps fin et sec. Et sexe. De temps en temps, ton saphir m’étouffe. J’ai l’impression que la chaîne me prend la gorge, que ça serre. Pourtant, tous les jours, il est autour de mon cou, posé entre mes deux clavicules. Tu sais, j’aime bien mes clavicules. Et puis hier, en fin d’après-midi, je t’ai envoyé un sms. J’ai épuisé deux vies, il ne m’en reste plus qu’une seule. « J’avais envie de t’entendre l’autre jour, savoir simplement comment tu allais ? bise, lucie ». Ouai j’ai signé. Au cas où. Pfff. Tu es le seul de mes contacts téléphoniques avec une photo. Une belle photo de toi allongé, noir et blanc sur la peau de ton bras nu. Je l’aimais ta peau. Enfin non, ce que j’aimais, ce que j’aimais très fort, c’était ta peau contre la mienne. Je suis en urgence ouai.
Et là, la fenêtre ouverte, j’entends les rues de Bastille animées par la teneur des vendredis soirs de juin. Il ne me reste plus qu’une vie. Le mail à t’envoyer, te dire que ce n’est pas grave, que je suis capable de vivre sans toi. (Le mail écrit depuis des semaines, qui trainait sur un fichier Word de mon bureau. La même photo de toi en fond d’écran. Sur le bureau que je ne verrai plus allumé) Mais que ça n’a pas de sens, que ton silence n’a pas de sens. Une vie, après, le personnage s’essouffle. Et le jeu n’en devient plus un.