J'y arrive pas. J'y arrive pas à les laisser partir les gens. Manon dit que je leur trouve toujours un truc à ces garçons.
On vit des choses ensemble, des jours, des semaines, des mois et puis on est censé les laisser partir, c'est ça? On est censé accepté, fermer notre cœur autant que notre gueule? Bien sûr Gabriel il n'était rien. Il a juste contribué à me faire foirer une session au Conservatoire et à m'attirer les foudres de la prof. Bien sûr il n'était qu'un mec d'école d'ingé, habitant dans le 15e, chiant, qui m'avait prise comme il aurait pu en prendre une autre. Alors pourquoi j'ai la sensation qu'il a encore la sensation que je cours après une histoire qui ne mènerait à rien si elle recommençait? Pourquoi malgré nos différences, de vie, d'amour, d'ambition, d'humeur, je continue, à être là? A l'inviter pour cet anniversaire dont je ne suis toujours pas convaincue de la portée? Pourquoi? Dis-moi, pourquoi je m'accroche aux gens? Même ceux qui, comme lui, n'ont aucun tact, ont blessé le peu d'ego qu'il me restait encore. On en a beaucoup parlé aujourd'hui, de Gabriel. Et ça m'a retourné. Le ventre. Parce que je me suis dit que je ne devais être bonne qu'à ça : plonger la tête dans mes cours, enfermée dans mon 22m² de la place de la Bastille. N'être bonne qu'à être une bonne amie. Je crois que je suis disponible, pour mes amis. Je le suis, j'écoute, je conseille, je lamente. Et je me demande parfois qui je suis au fond, pour certains.
Je réalise pourquoi aujourd'hui encore, Antoine est toujours là. Pourquoi on se répond, écrans de portable interposés. Pourquoi on s'est même revu après 1ans 1/2, une entrevue, ou 2ans, une après-midi. Parce que lui non plus, il n'arrive pas à les voir partir les gens. Enfin si. Mais je crois que moi, m'oublier il n'y arrive pas. C'est con, parce que le chemin parcouru depuis est clairement perceptible maintenant. Et les souvenirs ne sont plus que des bribes, en gros. Je me rappelle parfois de ce qu'on a été, mais ça n'est plus naturel, comme avant. C'est passé maintenant, du passé. Si on provoquait des circonstances, je le ferai tellement douter de sa vie qu'il en couperait les ponts.
C'est comme Laure, et Marich. Elles ont été mes meilleures amies, j'avais été loyale envers elle. Mais je le suis en amitié. En général. Et elles se sont barrées, du jour au lendemain. En une nuit, elles sont parties et je n'ai pas couru après. Parce que je me suis toujours dit que ça reviendrait autrement. Sauf que je suis, encore, touchée par ces amitiés rompues et glaciales. Elles ne me manquent pas parce que je vis avec ce vide, avec cette boule dans la gorge. Je fais en sorte qu'elles ne me manquent pas parce que je m'occupe l'esprit et le temps le plus possible. J'évite d'y penser. Je me créer des vies, des philosophies, de la conversation pour les autres, du bluff pour les futurs employeurs. Alors oui je vis dans ces cours que je reçois, dans ces devoirs que je construis, dans ces plans que j'édifie en trois parties toujours. Je me séquestre parce que je n'ai plus le choix, temporellement parlant. Il n'y a plus qu'à. Qu'à travailler, jusqu'à mi-juin et tout remettre, copies en main. Je m'enferme là-dedans mais je l'accepte. Parce que cette année, c'est la période. B*c + 4 oblige. Je me dis carriériste alors que je déborde d'amour, et que je suis faite pour ça. Procurer un sentiment de satisfaction qu'on attend. Et recevoir les pluies d'été dans des rires clos.
Toutes les relations doivent un jour évoluer, et je me demande si ce ne sont pas elles au fond qui se bouleversent, plutôt que nous. Qui évoluons.