Depuis des années, on nous apprend à structurer notre pensée. A bien tout assembler. Mais non, la mienne, toujours réfractaire à l'ordre bien établi, s'évertue à être en vrac, à jongler au domino dans ma tête. Les problématiques ne m'ont jamais servi. Je les inscrits toujours une fois mon devoir terminé entre un vague paragraphe introductif qui donne l'impression d'être dans le coup et l'annonce du plan. En trois parties bien sûr. Arriver à une dialectique de l'esprit et une logique effrayante. Parce qu'elle l'est toujours un peu, effrayante. Je ne crois plus à tout ça. A ces manières d'apprendre bien trop structurées pour l'esprit humain. Je n'y crois pas autant que je ne crois plus à l'aléatoire et le manque de méthode avec lequel on nous demande de réfléchir, de pondre des pages sur un artiste post-moderne.
Je me dis qu'il faudrait essayer de tirer profit de cette Fac, de ces enseignantes et de ces enseignements. Je me dis Allez investis-toi, fais semblant au moins. Fais des sourires. Montre ton intérêt. Mais je rame. Etre à fond partout je ne sais pas. Il y a le Conservatoire où là je ne simule aucun des plaisirs que chaque cours, chaque studio immense, chaque nouvelle notion sur les lignes de mouvement, le rythme, les fermetures des pieds, la relation à un objet, à la barre, m'apportent. Ce plaisir intense et souvent solennel. Ce plaisir dont j'ai peur qu'on me coupe les vives, qu'on m'arrête en plein milieu comme ça risque d'arriver. Qu'on m'empêche de jouir de tout l'apprentissage du système d'écriture qui me nourrit depuis septembre comme une nouvelle langue, l'originelle. Qu'on me frustre en me stoppant juste avant de. Comme ce que je leur fais. Parfois encore.
Tu vois ce que je préfère dans les relations à deux, ce n'est pas l'aboutissement du sexe. C'est l'avant bien sûr, la séduction, le Je n'sais pas si je lui plais, je n'y vois rien. C'est ça que j'aime le plus. Parce qu'après il y a ce moment où il faut se donner et avant ça encore le rôle à jouer. Jouer que c'est plaisant et agréable - il ne faudrait pas faire foirer le premier moment un temps soit peu intime quand même. L'autre nuit avec Justin, je me disais que le plus important dans tout ça, c'était juste de sentir qu'il en avait envie, qu'à ce moment précis, il avait envie de bouffer ma peau. Le reste c'était en plus, du surplus. Et je voulais que ça se termine vite. Mais au fond c'était moi, oui parce que je lui avais plus, mon caractère surtout je crois et la jupe et les bottes aussi. C'était moi, mais dans quelques jours ce sera une autre. On se donne, on ne se déchire pas parce que la chair n'est pas atteinte. Juste la peau en mouvements inconséquents. Et ça ne devrait pas faire du mal de se quitter à la sortie de ce premier moment entre nous, celui où l'on a passé un cap. Les règles sont fixées. Mais je ne peux pas m'empêcher de jouer avec et de les contourner.  Mais je vais sans doute une fois de pus me rétracter - avec Justin. Je ne lui donnerai sans doute pas ce qu'il voudrait de moi. Et sans doute qu'on pensera tous les deux que c'est dommage. Hier quand même, il a peut-être eu l'impression que je voulais pactiser avec l'ennemi et rentrer dans sa morale. Dans son jeu où l'on trottine mais jamais on ne court après l'autre. De toute manière, on ne peut attraper personne, ce n'est pas écrit. Alors que mes règles sont tout l'inverse. D'abord on court, on s'essouffle un peu parfois, c'est comme ça, on s'attrape, et on se fait l'amour. Jusqu'à l'os. Jusqu'à ce qu'il ne reste plus rien autour, pas même la peau, pas même la chair. Juste le jeu qui se termine là, dans une suspension de premier ordre. Et on relance les dés, pour une nouvelle partie à deux joueurs. Mais en ce moment, je constate que les garçons de 22 ans préfèrent les jeux collectifs, les jeux en équipe.