Jeudi 1^er octobre 09.

Aujourd'hui c'est octobre et septembre n'a pas encore eu lieu je crois. J’écrivais des neufs sur les chèques ce matin et j'essayais de ne pas compter jusqu'à huit ce soir. Juste écouter la musique. Balanchine disait Voir la musique et écouter la Danse. Je ne sais pas bien quelle place j'occupe dans la Danse, dans le milieu aujourd’hui, mais je sais davantage celle que j'occuperai demain. Mais la place que je voudrais vraiment occuper, je l’ignore. Ca fait un bien fou de sentir son estomac vide mais son ventre rempli de Danse jazz, de plié, d'after beat, de patting, de double tour et d'espace. Oui le prendre jusqu'à en bouffer celui de l'autre qui n'avance pas devant.

Septembre n'a pas eu lieu. Un mois pendant lequel je me suis sentie là. Dans l'absence. Ce n'est même pas l'attente non. Quand je réponds aux messages qu’on m’envoie, je ne sais pas bien ce que j'écris. Ma concentration est ailleurs. Quelques secondes après avoir appuyé sur ‘Envoyer’ j'ai déjà oublié, les destinataires, les mots écorchés. L'absence, inactive et fiévreuse. Les seuls sentiments que j'ai pu, que j'ai réussi à ressentir ont été la déception. C'est assez affreux de se sentir un organisme juste poser là, dans un silence inconfortable. Poser là comme en pleine jungle mais être résolument transparente et ne même pas se faire bouffer par les autres. Le seul prédateur, le seul vrai prédateur, ça a été moi-même. Et l'attachement insondable que j'ai dans les gens.

Tout est une affaire d'évidence. On ne s'en rend jamais bien compte mais les réponses sont là. A l'intérieur de nous, dans ce qui se dégage de nos peaux, dans les relations intermédiaires. Tout pourrait nous sourire. C'est une question de référentiel merde. Je ne sais plus qui me disait l'autre jour que c'était ça le bonheur, la facilité des choses simples. Mais non putain. A moi ça ne suffit pas. Déjà parce que le bonheur est inatteignable, au mieux on l'effleure. Ensuite parce que ce n'est pas ça mes rêves : passer de bons moments en déjeunant auprès des gens avec qui je me sens bien. Ca ce sont des petits contentements, à prendre bien sûr. Mais non ce n'est pas suffisant. Juste la douce efficacité des choses simples, il paraît que c’est ça la vie. Je finis par croire du reste que je suis mégalomane. Et alors ? Et enfin, même quand j'aurai frôlé le bonheur, ça ne me suffira plus. Parce qu'en plus d'être perfectionniste, je suis une éternelle insatisfaite. Et après ça, on se dira que la seule évidence dans tout ça, c'est qu'on a bien sauté un mois de vie. De v-i-e.
Je pousse mon corps à bout mais je ne sais pas ce que j'en fais. Je dois me lever tôt mais je ne me rappelle pas de ce que je fais de mes journées. Il y a quand même la fatigue et les yeux noirs d'insoumission. J'étais posée là devant les grilles du Luxembourg. Et la situation était l'exacte métaphore de ma vie en ce moment. J'avais donné rendez-vous à quelqu'un qui n'est jamais venu, qui ne viendra jamais. Qu'est-ce que ça va donner? Je m'en fous de savoir ce que nous on va donner. Je veux savoir ce que moi, ce que cette putain de différence vont donner. Je pose des mots dessus aujourd'hui, sur ma différence. Ce n'est pas la Danse, ce n'est pas l'Art. C'est bien ailleurs. Mon caractère, être, ce que je suis, la vision du monde, des gens, des objets. Le doute et l'incertitude ne sont qu'un couple pour les fillettes blondes aux yeux bleus qui se cherchent dans le regard des autres, de l'autre qui s'en fout total, de celui qui ne la regardera jamais aussi bien qu'il se trompe de moi.

Les temps sont durs pour elles, les fillettes. Elles résistent tu sais. Encore un peu m'ont-elles dit. Et je ne sais pas comment elles font.