Je ne me rappelais plus. De l'effet du café sur mes nuits blanches. Vers trois heure cette nuit, je venais de terminer de tout relire - tenter d'apprendre. Mais les examens me le prouvent chaque jour : j'ai la mémoire de l'instant, d'un instant. Je retiens des détails insignifiants, bordés de futilités. Je ne marque pas les grandes lignes dans mon cerveau. J'ai la mémoire des détails dont personne ne se souvient. Depuis toujours. Et puis je me suis retournée cent fois. Cent fois j'ai cherché le sommeil qui s'était emprisonné dans la caféine, oublié dans le cachet effervescent pris en plein nuit. Sur la table de nuit, il y a bien les Guronzan et un reste de café épais au fond d'une tasse. J'ai tout refait dans ma tête - je n'avais rien d'autre à faire, les notions à connaître par cœur, Hugues, Pablo et, la nouvelle variation d'examen, même Clément qui s'efface de jour en jour - on dirait. J'ai attendu la sonnerie du réveil, le coup de fil de maman, j'ai traîné un peu au lit tu sais même si je n'ai absolument pas dormi un instant. Juste parce qu'un matin sans traîner, ce n'est pas mes matins. A six heures quarante cinq peut-être cinquante - c'est important tu sais les minutes quand les pages à revoir se comptent par dizaine, c'est important (j'ai toujours cette impression là, que ma vie se joue en minutes, cruciales) - j'ai repris la TV, cheveux humides sur la nuque, sa structure de coût et tout le baratin économique imbuvable, à mille lieux de ma propre existence. Depuis dimanche j'y pensais, cette idée, lâche sans doute. Alors quand je me suis avancée près de mon bureau pour aller chercher la convocation, j'ai vu : Mardi 10/02/2008 - 09h30 - Salle Londres - Jury 3. J'ai baissé les yeux et j'ai regardé à nouveau. J'ai attrapé la feuille, je l'ai déchirée en deux, juste en deux, fait tomber, voler à mes pieds. J'ai chaussé des baskets, enfilé la veste brune. Et je ne sais pas par quoi mais j'étais attirée. Ce n'était pas par le destin non, je n'y crois toujours pas, du reste. Et c'était bien plus fort que le hasard. Un sentiment d'appartenance. A ma vraie vie. Pour la première fois depuis longtemps je me suis écoutée et j'ai marché vers le métro. J'ai pris la ligne 1 sans savoir où j'allais. Se laisser guider par soi-même. T'as déjà essayé? C'était la première fois pour moi. Alors oui les premières fois sont toujours un peu bancales. Elle était fracassante. Je me suis arrêtée : Tuilerie. Je me suis allongée dans l'herbe rafraîchit par la rosée et j'ai attendu. Que ça vienne. Je n'avais pas peur. Je n'étais pas impatiente pour une fois. Que ça vienne oui. Paisiblement. Que ça vienne. Et c'est arrivé d'un coup je me suis levée et j'ai commencé par le poignet puis le coude puis l'épaule puis le corps tout entier. La Danse et rien d'autre que cette envie de délectation passagère, innocente. Indispensable.

Sans cesse, je recherche le point de déséquilibre. Dans les graviers beiges, au bord des mouvements je l'ai trouvé.