* [Bastille]

Dimanche 22 Juin 2008 – 12H19

Il avait raison. ‘ C’est quoi ce bordel avec l’amour ? ‘ Un grand bordel bien foireux. Un truc qui te donne envie de vomir et d’oublier que t’existes que dans la déception. Je m’enfuis sous silence et la Musique me déçoit. Et puis il avait encore raison quand il disait que Clément était détaché. T’as rarement rencontré quelqu’un d’aussi intelligent et qui te rendait aussi éveillée. Cette impression d’apprendre auprès de lui. Il n’est pas désolé. Mais toi t’en peux plus.

Tu as l’impression d’avoir le ventre déchiré, complètement vidé. Tu entends le creux ronronner au fond de l'estomac parce que tu n’as pas mangé depuis pas mal d’heures déjà. Mais t’y arrives pas. Y’a rien qui passe. Tu tournes en rond dans tes 22m² de solitude - même si Alizée est là, par intermittence seulement. Tu n’sais pas quoi faire. Tu n’sais plus. Tu dis que peut-être aller s’oxygéner au Jardin du Luxembourg. Oui mais de toute façon même l’air est étouffant. Tu t’répètes en boucle que tu n’y arrives pas. A accepter qu’il est parti et qu’il n’a pas envie de revenir. Tu parles de lui 300 fois par secondes et tu penses à lui dans chaque phrase. Et en plus, dans une semaine tu vas rentrer en Province, loin de lui, loin de l’été qui passera sans toi sans vous. T’arrives pas à comprendre parce que vous vous entendez bien, parce que vous continuez de passer des après-midi ensemble, des après-midi agréables comme avant. T’as l’impression que c’est ton premier chagrin d’amour. Et que tu sais pas comment on en sort. Alors qu’au fond tout le monde te le dit. Le temps. Ce connard de temps qui n’en finit pas de te harceler. Il est partout celui-là. Dans les courses de vitesse, dans les 29 avril, et même quand t’es triste. Tu crois que c’est ça. Tu n’as plus envie de jouer à demi-mot. Je suis amoureuse. Pas presque. Je suis amoureuse.

La Musique était un prétexte. Les trottoirs se remplissaient de déchets. Les gens voulaient juste faire une nuit blanche. On m'a tendu des cigarettes toute la soirée. Toute la soirée je les ai acceptée. J'ai aspiré très fort jusqu'aux poumons en sanglotant. La Musique est un imposteur. Un peu de Vodka dans le sang. Des larmes qui coulent, qui s’échappent d’au fond de moi. Pour la première fois devant lui. Je me rappelle à peine de ce qu’on s’est dit. Je le revois manger des bananes, me tendre des cigarettes, craquer des allumettes. Je l’entends me dire des mots sévères. Tu peux me rappeler et je te verrai avec plaisir mais moi je ne te rappellerai pas en tout cas. Il n'a sans doute pas envie de faire encore plus mal. Je m’entends avoir mal putain. Je m’entends essayer de mesurer les mots pour éviter que l’alcool les floutent trop. Il a toujours réponse à tout et le pire c’est qu’il a tout le temps raison. J’ai dit des choses d’amoureuse. J’ai redormi dans les draps dans lesquels tu avais dormi… J'ai marché en pleurant, en aggrippant le bras de PF. Impression que tout s’arrête. Que tout s’est arrêté. T’avances même plus au ralenti. Tu prends conscience de ces deux mois qui arrivent. Et tu sais pas comment tu vas les affronter. Sérieusement. Sourire aux enfants. Donc faire semblant. Tu crois que là, vraiment, tu n’en es plus capable. Le matin, il y a un accusé de réception sur mon portable. Julien. Je me souvenais à peine de ce que j'avais écrit. La soirée revient par bribes. Il m'a demandé pourquoi j'avais évité son regard pendant le concert. J'ai juste répondu que j'avais peur. Peur de quoi? Je n'le sais même pas moi-même.

Il y a des gens capables de prévoir les changements dans leur vie. Moi non. Ils arrivent comme de vrais claques dans la figure.