Samedi 12 janvier 2008. 12H10.

Ma tête est lourde et mes paupières se décollent doucement. J’ai l’impression d’avoir rêver de toi. D’avoir eu l’image de toi pendant la nuit. Comme si ton corps avait été près du mien. Et en fait non. Mes doigts glissent sous l’oreiller et ils sont froids de claustration.  Il m’arrive de sourire dans le vide. Dans un vide de circonstance. Il faudrait que j’arrête d’y penser. Je devrais peut-être revoir Pablo. Pour toute cette confiance que j’ai en moi à chaque fois, cette féminité qui me colle mieux à la peau. Lui il a cette force de me faire croire en moi. Lui il n’est pas un de ces mecs déclassés. Il est pragmatique. Et pourtant, comme sur les coloriages, plein de choses dépassent. Ces soirées d’étudiants à  27 ans.  Quand l’alcool suinte dans la gorge sèche, quand les joints se fument sans s’arrêter. Comme toutes ces filles qu’il envoie valser après les avoir envoyé en l’air.

 Le Lundi 21 janvier 2008. 23H…

Les Danseurs nous font ouvrir de grands yeux ronds. Et ce sera pendant une semaine. On est autour de la salle, contre le grand miroir. Et ils articulent des mouvements fluides et diffus. Je penche un peu la tête. Ils improvisent, ils recherchent les pas d’il y a un an. Ma peau est blanche. Ma tête est lourde. Et mes envies compliquées. Les gros traits bleus sous mes yeux ne s’effacent plus. Je m’enfonce dans les sous terrains et je me cache dans des cabines d’essayage. Je laisse la pile de cours de littérature comparée  sur mon lit. Je sais à peine de quoi parle ce cours. Et je rends des copies loin d’être suffisantes. Pendant que les autres font rouler leurs mains sur leur page à carreaux, je me dis que ce n’est peut-être pas ma place la Fac de Lettres. Ces moments de vides me brisent. Hier soir, mon père était fatigué au volant. L’heure de route à ne rien faire d’autre que reposer le front contre la vitre humide. C’était bizarre de ne rien faire. Mes yeux se sentaient partir et moi je luttais. Contre quoi ? Ce soir, rien d’autre que de laisser de côté les cours que je n’ai même pas pu prendre moi-même. Je lis enfin ce magasine resté sur mon bureau. Et je surligne en vert fluo quelques phrases de Guillaume : « Ma passion. Je crois que je dégage ça, et je pense que c’est très séduisant de voir quelqu’un de passionné. On est toujours attiré par quelqu’un qui est attiré par quelque chose d’autre que soi. ». Il a tord. Je crois. Les gens passionnés sont ambitieux le plus souvent. Et les ambitieux font peur, ils dérangent.

*

Peut-être qu’Alizée a raison. Peut-être que ce mal être n’est plus qu’une simple passade, mais qu’il s’est réellement installé dans ma vie. Peut-être que je n’arrive plus à lutter contre.

[K's Choice, Not an addict]