On se déjoue du temps et on joue aux équilibristes : rester à la surface, ne pas couler, surtout pas, s'accrocher au bord avec les dix doigts. Je suis un acrobate : j'avance les yeux fermés, les mains liées à d'infini mouvements. Je jongle avec tout ce qui me passe sous la main : les rencontres, les phrases tirées des films, les aiguilles pour faire durer les chaussons une petite semaine de plus, le cours de théâtre qui se prolonge jusqu'à 23h30. Et je retrouve ce prof complètement barré, ces excises excuses, les respirations et son diaphragme. On marche comme des funambules vers un espèce de futur qu'il est impossible de maîtriser, de définir et difficile à envisager. Ou ça nous mènera tous ces matins de fatigue, toute cette transcendance dans le corps. Ou ça me mènera ces grands écarts entre la Danse et la Fac. Paris est de plus en plus froid et je ne crois pas non plus que cette année j'aurai le temps de voir venir le gèle à la pointe des cheveux. Je n'ai encore commencé à lire aucune des oeuvres au programme. Elles sont toutes énormes. Je suis déjà en retard dans tout. Et pourtant j'ai l'impression de ne jamais dérober les temps d'absence. Il y a bien eu cette soirée, ce début de nuit avec Pablo. J'ai refusé de faire à manger, je ne me suis pas encore réellement appropriée ces quelques m² perdus près de la Place de la Bastille. Et encore moins le coin cuisine. La lumière était grande ouverte, mes yeux se fermaient doucement eux. Il m'a collé ces lèvres contre les miennes. Pour la troisième fois. J'entendais bien les secondes grimacées derrière mon dos, mais c'est toute la tendresse et l'inattendu qui les ont tu. Ces caresses sur ma main. Mes yeux fixés dans les siens se dérobent et parfois l’esprit divague. Je regarde vers la table jaune comme si les images de cette nuit de Septembre allaient y défiler. Parce qu'il y a les traces des mains fortes de Xavier sur mes hanches et sous le pull rose. Le monde a recommencé à tourner normalement depuis, et le temps est repartit. Aussi vite. Le petit voisin fume sa clope au balcon en détournant les yeux vers nous, je me mords les lèvres et Pablo rit. Il partira dans la nuit. Jolie parenthèse qui me coûtera de nombreux regards vers l'horloge le lendemain matin en Contemporain. Tous les jours il y a la Danse. Pour les cours, pour la Compagnie, pour l'examen, ou pour moi. Mon corps se vide de toutes énergies et je puise les nouvelles au fond de moi. C'est un vrai travail de magicien. On flâne Rue Mouffetard, et il y a eu ce regard. Marich. s’est retournée et avant qu’elle me dise « Pas mal le blondinet », « Je le connais ! Je suis s…». L’autre Hugues de l’année dernière, ses yeux bleus, ces caresses si douces dans une nuit de novembre. Et puis plus rien. Alizée s'est séparé de Rimbaud lundi. Retrouver ces tendres repas de famille, les photos, en couleur surtout, et la fête foraine comme quand on était un peu plus jeune, il y avait son Espagnol, et ma verve qui surprend à table. Ma mère a peur que je parle trop, que je bouscule les gens. Mais ils discutent politique alors aucune retenue, rien que de la justesse... Et de 20 pour Hugues. J'aurais voulu de ne pas y penser, oublier. Ne pas me rappeler des dates comme lui. Et Br. m'a convaincu, je regretterai si je ne le fais pas. Alors j'ai écrit-envoyé. "Bon anniversaire". Sans point, sans bise à la fin. Sans rien, rien qu'un peu d'amertume et de cet amour qu'on porte aux gens qui ont énormément compté et qui compte encore malgré tout. Il a accusé ce message si chaleureux. Le soir, j’ai appelé, j'ai manié la distance. Tout en surface. Mais au fond je crevais d'envie de rire. Le train est long, il prend son temps. De quel droit. On nous arrête bien trop tôt et je perds mon temps dans un bus qui nous amène finalement à destination. Je culpabilise, le temps, ça je le fais bien. * Après tous ces mois, on s'est assis à la table de la cuisine. Je me suis collée un sourire sur les joues. Et on a parlé de banalités avec ce grand-père que j'aimerais pourtant retrouver. Juste avant, dans le salon, j'ai jeté un coup d'oeil au tiroir sous le buffet de la télévision, inconsciemment. Instinctivement. En caressant le chat. Là où il y avait les barres de nougats noirs et les carambars au caramel. Il y a avait encore ces tableaux de ma grand-mère suspendus au mur. Elle qui est partie bien trop vite. J'ai toujours eu l'impression que c'était pour nous réconcilier. Mais j'étais trop impuissante pour leur dire. Pas influençable pourtant. On était tous des pantins d'histoires de famille. Des fois, il faut savoir être acteur. Mon père ne regardait pas le sien dans les yeux. Je souriais mais cette demi-heure était triste. Il y a tellement de complicité entre mon père et moi. On se ressemble tellement. Je ne vois pas comment ça pourrait arriver entre nous deux. Ne pas y penser surtout. Ne pas.