Lundi 16 juin 2008. J'ai pensé à sa soeur ce matin. Elle a presque le même prénom que moi. Ce serait sans doute facile de réfléchir ici sur les sujets qui sont tombés. Chaque année depuis le mien de Bac je fais ça. Je cherche les sujets. Et je sais tout de suite lesquels j'aurais pris. Pendant 4h. L'art transforme-t-il notre conscience du réel ? Indéniablement. Faible argumentation mais quand même. Pourquoi ne sais-je pas prendre de décision quand il s'agit de moi, de mon avenir, de mes examens, de mes erreurs? Et pourquoi quand il s'agit des autres tout est toujour plus facile. Au fond peut-être qu'on ne se connait pas. Que je ne me connais pas, ou trop. Je ne sais plus. Pourquoi tout est toujours compliqué avec moi? Même le choix d'un café. Peut-on désirer sans souffrir ? Si ce n'est pas de la Passion, pourquoi pas. Mais le désir, ça vient d'où? De l'amour, du corps, de la Passion? Pourquoi est-ce que je perçois en priorité les petits détails. Dans les variations en cours, chez les autres, leurs réactions, et pourquoi je ne saisis pas les grandes lignes - jamais? C'était il y a trois ans. Et mille choses ont changé. Et je m'étais promis d'écrire ici si ça marchait. Mon nom était en haut de la liste. Jolie récompense. Pourtant parfois je me demande ce que ça m'apporte. Raconter quelques bouts de ma vie. Les plus importants sans doute. Les plus tristes. Parce que le bonheur c'est moins facile à raconter, moins libérateur. C'est vrai que je n'ai rien dit sur la rencontre avec Florian Zeller, ses dents bien blanches bien alignées, ses cheveux blonds ébouriffés et sa gentillesse, je n'ai rien dit sur le tournage en avril, sur mes mains timides au bord du piano qui revivaient en accord avec la mélodie. Parce que j'avais enfin osé recommencer. Et j'avais ressenti une grosse respiration dans mon ventre. Je n'ai jeté aucune image sur cette fin d'après midi à boire du thé à la menthe à la Mosquée avec la prof de 19ème, les autres et les Américaines. Et peut-être même que je n'aurai pas raconté l'examen de vendredi quand les applaudissements étaient les plus longs de tous, que je me suis rassise avant de baisser la tête modestement. J'avais monté ça en deux heures à peine. Et c'était bon putin de jouer un texte, de le Danser aussi, de sentir la solitude en moi et une putain de colère sincère. C'était bon d'accrocher les yeux des profs, de les surprendre peut-être aussi et j'ai même senti de l'estime dans leurs regards et ceux des élèves. Peut-être qu'ici je cherche à réunir les pièces manquantes. Pas seulement pour les dossiers mais dans ma vie aussi. Et puis je n'aime pas le blé.