" Je prenais la vie et je la jetais sur scène. Une double tradition : celle de l’enseignement et celle de l’art. Je ne suis pas le révolutionnaire qu’on croit : j’ai dépoussiéré."

La musique s'est arrêtée, nous avons applaudi la fin du cours. Le sourire aux lèvres parce que je progresse au sol. De plus en plus. Le savourer, faire corps avec. Ne faire qu’un. Entre l'épaule qui se tord sous la poitrine et ce tapis gris. Je sors de la salle, j'aperçois L. que j'avais laissé chez moi. Elle m'annonce la mort de Maurice Béjart. Je rigole parce que je n'y crois pas. On le croyait tous invincible. Une autre lance "On a perdu un père!". Un père oui. Mon visage se ferme, se resserre sous les paupières. Et je me rends compte que je ne le verrai jamais. Hugues pense à moi en apprenant la nouvelle. C’est touchant, flatteur surtout. La Danse continue. La Danse existe, partout, dans chaque cours il y a le spectacle. Dans chaque cours il y a les comptes jusqu'à 8, il y a tous ces ports de bras qui m'échappent au début, il y a cette concentration dans nos corps. La Danse avance et continuera d'avancer - sans lui.

Pendant les vacances, les vacances des considérations, des aveux aussi, il y a eu le premier vrai spectacle de la Compagnie. Sur scène. L'interprétation y était, la technique beaucoup moins. Arnaud change quelques bouts de mise en scène une heure avant le levé de rideau. J'aime l'imprévu à gérer, à la dernière minute, comme ça à l’arrachée. Une demi-heure aérienne, en respirations essoufflées. Bien plus qu'avoir réussi à étirer le temps, sentir qu'il s'arrête. Sur la scène. A la fin, quand l'eau a coulé dans le ventre sans passer par la gorge, quand le maquillage a un peu coulé et que je m'en suis voulu de ne pas avoir tenu plus sur mes appuis, il me dira : "On attend d'un acteur qu'il se passe quelque chose, et là il se passait quelque chose". Juste un signe de tête en guise de merci. Je savais que je devais prouver des choses ce soir-là. Au fond, chaque jour tout est remis à zéro. C'est tous les jours que je dois la prouver ma Passion, cette rage en moi. Les jours d'après le stage, le cours de classique avec Rudy Bryans. Sourire. Le cours de théâtre. J'étouffe le plus possible mes rires au fond de la gorge pendant les impros. J'essaie de maîtriser ses égarements mais. Je me surprends même à faire rire. Alors. Et puis à la fin, Arnaud me félicite.  "Tu l'as vraiment bien fait la nostalgie, vraiment...". Je crois bien que ce sont des compliments. Je tente un merci. La nostalgie, je me dis que pour moi c'est facile. Je grouille de nostalgie. Elle est fondue en moi, sculpté à même ma peau.

Hier matin, à l'heure où les étudiants rentrent de soirées alcoolisées, Bastille se fait silence. Parfois, il m'arrive de trouver les rues de Paris de moins en moins grandes. Sans doute l'habitude. Le train siffle au fils des pages de Thibault. Je souligne, je relève. Je n'entends même plus la musique dans mes tympans. Il faut avaler des vitamines pour tenir, pour ne pas tomber le corps en premier. Parce que les week-ends ont aussi un goût de Danse, de création.  Ma prof, la chorégraphe est enceinte. Alors on devine les mouvements qu'elle nous souffle. "J'ai déjà beaucoup trop sacrifié". J'y pense moi aussi au sacrifice de mes 19 ans, de mes 20 ans. J'ai choisi. Quelques dates sont prévues. On termine le prochain ballet de la Compagnie. Je suis contente. Je trouve de plus en plus ma place au sein de la Compagnie. Mes jambes se lèvent de plus en plus hauts. Mes cheveux sont lâchés au vent des cordes qui retiennent nos poignets et nos sept corps. Je ne crois pas que j'aurai préféré voir Zeller à Sciences Po hier après-midi.