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Trois jours. Que je suis en suspension. Ou plutôt très au fond du sol. Je suis seule dans mes draps et dans mes bras il y a du vide. Le contour de mes yeux est sombre, ils sont fatigués. Et je n'ai pas même pas envie de me maquiller. Je porte des T-shirt larges depuis deux jours quand je rentre d'une journée de création. La Danse est là, pas une seconde de répit. Mais je suis attirée, pire qu'un aimant. Je sens trop bien mon manque de spontanéité, de sourire et d'imagination. Je leur en veux. Al. a eu son Bac, mention AB.. On ne s'y attendait pas. On pensait même que. Comme si le stress s'imprégnait de mon ventre une seconde fois. Tout revivre, comme il y a deux ans. Et je sais que j'aurai pu aussi, avoir cette putain de mention. Mais il y a eu ce qu'on pourrait appeler "rupture", pas au bon moment. Il y a eu tous ce que j'ai gardé en moi, la sincérité évitée, tout ce que je ne voudrais plus refaire maintenant. A cause de lui j'ai pleuré, vraiment, j'ai gommé le reste. A cause de lui je n'ai pas eu la mention. Je m'en veux autant qu’a lui. Et pourtant je refais la même chose avec Hugues. Il ne sait rien, ignore tout. Je ne tiens plus j'implose. Le silence me torture les membres, ma bouche est sèche et mes lèvres le ressentent. La nuit est longue et ténébreuse. On n' dit pas ce qu'on pense, on se la ferme et rien n'avance. Mais je ne sais pas si je dois prendre le risque de reculer. Je ne me suis jamais demandée si j’étais faite pour faire pour la Danse. C’est une évidence vitale. Mais je m’intéresse, j’apprends d’autres choses. Peut –être qu’aujourd’hui je comble le manque par le travail, par l'obstination. Tout passe très vite, et je n’ai pas le temps de vivre.
Commentaires :
Re:
Ce n'est ni facile, ni prétentieux. Plutôt agréable à lire en fait.
Je ne pense pas que ce soit la fatigue qui m'est empêché de profiter, ou qui m'est empêché de voir le temps passer, c'est simplement le trop plein de choses à faire. ce qui à la fin revient au même. Prendre une paus,e ce n'est pas possible. Encore un été de foutu. Dut emps j'ai l'imrpessiond 'en perdre énormément à être indécise...
merci d'être passé, et d'avoir laissé quelque chose de toi.
J'aime encore ton titre, et cette image. Tes mots.
J'espère sincèrement que tu trouveras cette simplicité innocente dans ton été. Qu'il porte en lui le répit, l'insouciance, les couleurs et les mots qui font oublier, qui font sourire sans trop savoir pourquoi. Qu'il soit tout ce dont tu as besoin maintenant, tout ce qui fait vivre et revivre.
Re:
J'espère vraiment aussi. Les couleurs, l'innocence un peu, les sourires, et ce dont j'ai envies. Merci.
merci.
Photo
Je cherchais une photo "rêve" pour un petit article sans prétention et je suis alors tombée sur ton blog. Je me suis permis d'utiliser cette photo pour illustrer le-dit article. Si ça te dérange, n'hésite pas à me le dire, je m'occuperai d'en changer immédiatement ;-).
Bises à toi!
La Thon.
Re: Photo
Aucun soucis, ça ne me dérange pas du tout.
D'autant plus que la photo n'est pas de moi....
Pitseleh
C'est facile, bateau ou peut-être même prétentieux de dire un simple "je comprend". Pourtant, dans certains mots, ou formules que tu as employé j'ai une sensation familière. Ce vide qu'on ne parviens pas à combler, ces envies dont on ne sait pas si elles en sont, et puis on se sent fatigué... on n'a plus vraiment envie de quoique ce soit. Y'a toute une année que je n'ai pas vu passer, j'étais trop fatiguée, je me laissias aller et au lieu de nager, je me laissais emporter, assomer par le courant qui au fond était p'têtre trop fort. Je sais pas. J'éssaie de remonter la pente... c'est pas facile, mais pour un coup je le dis, j'en ai envie.
J'éspère que tu iras vite mieux... je ne sais pas si je suis de bon conseil, mais prendre une pause, ça fait du bien. Tant qu'on ne tarde pas trop à se remettre sur pied. Je dis ça parce que j'ai l'impression d'avoir perdu pas mal de temps...